Mi a legbutább kérdés, amit egy ügyfeledtől kaptál?

A reddit.com egyik topikjában tették fel ezt a kérdést, és szép számmal érkeztek rá válaszok. Az eredeti topik itt olvasható: https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/569g63/what_is_the_dumbest_q...
Angolul nem tudó kollégáink kedvéért hevenyészve lefordítottam pár hajmeresztően okos aranyköpést:

"- Megphotoshopolna nekem néhány képet?
- Uram, ez egy könyvesbolt.
- Jó, de láttam, hogy van számítógépük."

"Repülőgép-pilótaként dolgozom. Egyszer kelet felé repültünk, a felkelő nap a szemünkbe sütött. Az utasunk, aki közvetlenül mögöttünk ült, előrehajolt, és megkérdezte: Nem tudnánk magasabbra repülni, hogy a nap fölé kerüljünk?"

"Egy Wendy's gyorsbüfében dolgoztam, az autós részlegen. Egy nő rendelt két menüt, az egyiket nagy üdítővel, a másikat kicsivel. Amint átadtam neki az üdítőket, megkérdezte: "melyik a nagy?""

"- Egy sajtburgert kérek sajt nélkül.
- Á, az egy normál hamburger.
- Nem, SAJTBURGERT SAJT NÉLKÜL."
(Az eladó megadta magát. Fogott egy normál hamburgert, és betette egy sajtburger zacskójába.)

"Hogy érti, hogy nem vihetem be a hathónapos kisbabámat a nightklubba?"

"Pár éve történt, hogy felhívott egy ügyfelünk, hogy az imént vett MacBook Pro laptopja nem működik. Megkérdeztem, hogy mi történik, ha megnyomja a bekapcs gombot. "Nem tudom, hol van." - felelte a kedves vevő."

"Főiskola alatt téli szünetben egy karácsonyfa-árusító farmon dolgoztam. Odajött egyszer egy nő, és megkérdezte: "És miből vannak ezek a fák?""

"UPS (csomagszállító) sofőrjeként dolgoztam. Kézbesítéskor az ügyfél megkérdezte:
- Mi van a csomagban?
- Nem tudom, maga rendelte."

"- Egy x márkájú telefont akarok. Ez az?
- Igen, ez x telefon.
- Biztos benne?
- Nézze, a dobozon rajta van a telefon képe és a felirat, hogy ez x telefon.
- Biztosan?
- Biztosan.
- Na jó, ha maga mondja..."

"- Ezt hogy kell használni? - és felmutat egy gyertyát.
- Ó, hát ez csak egy gyertya...
- De hogy kell használni? Meg kell gyújtani, vagy mi?
- Ööö... igen."

Hozzászólás-megjelenítési lehetőségek

A választott hozzászólás-megjelenítési mód a „Beállítás” gombbal rögzíthető.

p, 2017-01-06 13:14 Ovidius

Ovidius képe

Harminckét evig dolgoztam gázszolgáltató embereként. Energetikai területen, felsőfokú szakképesítéssel, meglehetősen komoly gázfizikai, gáztechnikai-műszaki tudással...
A leghülyébb panaszok szinte minden esetben az alábbi módon lettek elővezetve:
"Maguk mennyi levegőt kevernek a gázba, hogy ennyire szar a kalóriája?"...
Ebben a körben volt középiskolai fizikatanár is...

 

 

 

 

----------------------------------

Minden szélmalom ellenfél!

p, 2017-01-06 13:46 Para Celsus

Para Celsus képe

Fűtsenek fával. Abból nem lopják ki a kalóriát :D
Mikor postán dolgoztam, folyamatosan szembesültem az efféle panaszokkal: "X meg Y már 10-én megkapja a nyugdíjat, én meg csak 15-én! Igazságtalan, hogy ők hamarabb kapják meg a pénzt!"
És nem lehetett meggyőzni a panaszkodókat, hogy tizedikétől tizedikéig éppúgy egy hónap telik el, mint tizenötödikétől tizenötödikéig...


"The Rainmakeeeer!"

szo, 2017-01-07 08:48 Roah

Roah képe

Ovidius! :D

Egy régi munkahelyemen az egyik sofőr kolléga édesapja hűtő és hűtéstechnikai szakemberként mesélte, hogy szervizelés során már ki sem mertek menni a helyszínekre. Több olyan eset tette ezt indokolttá, hogy az ember tényleg úgy volt már vele, hogy "Ilyen a mesébe nincs!" :D
Mondták, hogy telefonon hívták őket, valami hűtő miatt, ami 'nem ment', mire kérdezték a telefonálótól, hogy be tetszett dugni a készüléket? Miért? Hát mit-lehet-tunni. :D A reklamáló persze kikérte magának, hogy ő nem sügér, és mégis hogy gondolják, hogy nem dugta be a hűtőt, most is be van dugva, értsék meg, hogy nem megy, na. Hát kimentek a helyszínre, ketten, Hungárián fincsi dugóban a negyvenöt fokos rekkenő hőségben, araszolás, csak a szokásos városi beton-sivatag hangulatában.
Erre mi van?
Bedugta a reklamáló, persze, de be ám, jah, a hosszabbítóba a hűtőt, csak épp a hosszabbítót nem dugta be a fali konnektorba...

--------------- "Sebet gúnyol, kit seb nem ért soha." (W. Shakespeare)

"Nagy szeretet fél, apró kételyen:
S hol a félsz nagy, nagy ott a szerelem."

p, 2017-01-06 15:13 Kentaur

Kentaur képe

Gyöngyszemek a Tescós időkből

"- A dobozát nem kapom meg?
- Hölgyem, ez a biztonsági doboz, nem a csomagolás része.
- De akkor miért így rakják ki?
- Öh, én arra tippelek, hogy biztonsági okokból."

"- Kajajegyre lehet plazmatévét venni?
- Nem.
- De miért nem? Hát mit fáj az neked, engedd már meg!
- ..."

Külföldi vevő, fizet bankkártyával, aztán mutogatja a blokkot. Akkor még nemigen tudtam angolul, és bár kihámoztam, hogy mi baja volt, nem tudtam elmagyarázni neki a dolgot. Szerintem most sem tudnám, ekkora mérvű hülyeséghez nem elég a középfokú... Az volt a hölgy problémája, hogy a számlán forint jelent meg, pedig ő euróval akart fizetni. Kártyával. Nem irigylem azt a vevőszolgálatost, aki végül gondolom elmagyarázta neki, hogy az nem igazi pénz ám, ami a kártyáján van, és majd a saját számláján láthatja euróban az összeget, és nem, kártyával nem lehet "külön euróban" fizetni, de az ettől még az ő számlájáról euróban lett levonva, és az összeg ugyanazt a virtuális összeget takarja mindkét pénznemben.

Gyöngyszemek grafikus pályafutásomból:

Kedves ügyfél letölt egy sablont, pénzért, mert megtetszett neki, aztán átadja nekem, hogy rakjak bele szöveget, képet (no comment már erre is, a sablonok arra valóak, hogy kb. a négyéves Józsika bele tud rakni bármit, a végeredmény meg annyira egyedi mint egy orvosi köpeny, ezek után nem tudom, mire kell a grafikus, dehát ez is pénz, kussolok). A kép helye ferde, amúgy "dizájnosan". Átadom az elkészült munkát ellenőrzésre.
Kedves megrendelő: - Tök jó, csak nem lehetne, hogy egyenes legyen a kép?
- Öhm, a kép kamionokról készült, hosszú kamionokról... ha egyensen rakom a ferde háttérbe, akkor el fog tűnni egy része, és fehér csíkok lesznek mellette.
- De nem lehetne megoldani mégis? Szerkeszd meg!
- Oké, egy új sablon rendel, plusz 15 ezer lesz.
- Nem nem, csak a képet, hogy egyenes legyen!
- ....

Kedves ügyfél: - Anyámról akarok egy grafikát a szülinapjára.
- Rendben, élő modell lesz vagy fénykép?
- Ezt hogy érted?
- Hát két választásod van: elküldesz egy fényképet, és az alapján dolgozok, vagy pedig megszervezünk egy találkozót, és anyukád modellt ül nekem.
- Másképp nem lehetne mgoldani?
- És hogy gondoltad másképp? Ha este hatkor erősen gondolsz anyukádra, és közben a számítógépre teszed a kezed, úgy is meg tudom csinálni. :-D
- Szuper!
- ...

Skype beszélgetés, ami kilóg a sorból, mert itt nem volt igazán hülye a kedves vevő, engem nézett annak:
Kedves ügyfél: - Te figyelj, te nő vagy? (A "céges" skypnév csak a "cégnév" nyilván, ezért még oké is a kérdés, van, akinek ez fontos, nem fogtam még gyanút.)
- Igen. Mit szeretnél rendelni?
- A weblapomhoz kéne nekem ilyen dizájn, tudod, olyan kis elemek, amiket betehetek.
- Rendben, az elemenként három-ötezer, bonyolultságtól függ, mennyiről lenne szó?
- Hát legalább négy-öt kéne, olyan bonyolultabb. Amúgy hogy vagy?
- Jól, köszönöm. Egy tizes lesz az előleg, utalás vagy kézpénz?
- Az jó, én nem annyira vagyok jól, a feleségem nemrég hagyott el.
- Sajnálattal hallom. Utalás vagy készpénz?
- Paypalod van?
- Nincs.
- Az baj, mert most csak azzal tundék. De figyelj, én adok neked többet, a dupláját! Mert szeretem, ha mindenki jól jár!
- Kedves tőled. Mikor tudnád utalni vagy kifizetni?
- Te biztos csaj vagy?
- Biztos, ellenőriztem a kedvedért... Szóval mikor tudnál fizetni?
- Egy-két hét biztos lenne. Tudod, a válás meg minden...
- Rendben, akkor keress meg , amikor tudsz majd fizetni, és akkor megbeszéljük a részleteket!
- Az a baj, hogy a honlapomról jön a bevétel, és amíg nincs kész, nem tudok fizetni, az asszony meg követeli a gyerektartást...mindenemből kiforgatott, pedig én szerettem és hűséges voltam!
- Sajnálattal hallom. Ezek szerint nincs megrendelés.
- Te tutira nem vagy csaj...
- Figyelj, a nő nem egyenlő a hülyével. Csak hogy tisztázzuk.
- Ezt most miért mondod!? Mondtam, hogy majd kétszeresét fizetem! Ez a baj a nőkkel! Bizalmatlanok!
- Hát akkor mégis nő vagyok, látod! Szia! (kikapcs, tiltás, és segítő ima az exének, már ha tényleg létezik)

----------------------------------------------------------------------------

"L'homme n'est rien, l'oeuvre – tout." (Az ember semmi, a mű – minden.) Gustave Flaubert.

p, 2017-01-06 18:07 Licaj Vuv

Licaj Vuv képe

Nos, az illetőcsupán tág értelemben volt az ügyfelem. Nemi erőszakért emeltem vádat, és miután az illető, úgy vágta pofon az ellenkező hölgyet, hogy az orrát is betörte a nőnek, súlyos testisértéssel halmazatban kértem büntetést. Ha jól emlékszem ez összesen tizenegy év volt, ha ezen felül még minősített esetet is megállapítanak felmehetett tizennégyre. A vádlott szemtelen volt, a bíró mérges, az ítélet : tchibo, a vádlott visszakérdezett, ez pontosan mit jelent bíró úr? A legtöbb, mi adható. A bíró tizenegy évre gondolt, ám az úriember rövid fejszámolás után felcsattant: Tizenöt év, a felét se érte, alig élveztem. A bíró megkérdezte, ez hogy jött ki, a vádlott elmagyarázta. A bíró gondolkodott egy kicsit és azt mondta: Én csak tizenegy évre gondoltam, de tudja mit, igaza van, legyen tizenöt év. Az okoskodás pont négy évébe került a fickónak, ráadásul különös visszaesőként büntető eljárás hatálya alatti elkövetés miatt csontig ki kellett töltenie.

p, 2017-01-06 19:18 Gitáros

Gitáros képe

"Mi a legbutább kérdés, amit egy ügyfeledtől kaptál?" - Ez.

(Bocsi, de ezt nem tudtam kihagyni!...:)))

Majd még jövök.
Zenészként "ügyfelem" nem nagyon volt, inkább vendég, aki kért egy zeneszámot, vagy részegen odajött okoskodni, úgyhogy gondolkodnom kell, de biztosan találok valamit...:

Miki

p, 2017-01-06 19:45 polgarveronika

polgarveronika képe

Én a betelefonálós műsorokban imádom ezt:
--Halló, én vagyok?

 

_______Tertium non datur ______

p, 2017-01-06 20:03 polgarveronika

polgarveronika képe

--Fiú? --kérdi kutyámra meredve a hölgy, és rövidebbre fogja a mellette álló tacskó pórázát.
--Nem --válaszolom.
-- Akkor mi?
--Kutya --felelem vigyorogva.
--Jó, azt látom, de fiú?

(no comment. Valós történet, valós szereplőkkel. )

 

_______Tertium non datur ______

szo, 2017-01-07 08:05 Roah

Roah képe

Miljom ilyen eset van, az egyik, időszámításunk előtti, nem tudom már, hányban, még gyűjtöttük is az osztályvezetői irodában a kollégákkal a kedves vásárlók aranyköpéseit.

Random néhány, mert irtó sok volt, brutálisan sok.

Műszakin pánikszerűen hozzám rohanó:

- Sz!Sz! - üdvözölt kedvesen futtában.
- Üdv! - így én.
- Hol van az akciós gomba?
- Hát itt a műszaki osztályon nincs. Friss áru, elöl tessék keresni, a zöldségosztályon.
- De hol?
- A zöldségosztályon, ott, ahol be tetszett jönni.
- De hol?
Most komolyan: ektivitizzek? Gondoltam. De nem mondtam. (nem sajna, hogy a fene enné meg! :D)
És ezt így játszottuk tíz, tizenöt percig, vajon hol jöhetett be, hol is van az a bejárat, egészen addig, amíg el nem kísértem a nonfoodról a vásárlót a zöldségosztályra, ahol kézbe vehette végre áhított akciós gombáját, amire nagyjából úgy tekintett, mint a Jégkorszak Motkánya a csoda-makkra.

Még mindig a műszakin vagyunk...

Férfi vásárló a tündéri, rokonszenves idős édesanyjának szeretett volna hájtek hűtőt venni, kísérte a nénit, aztán tőlem kértek információs segítséget a termékekkel kapcsolatban.
Nagyban megyünk a placcon, köröztünk hárman, mint a cápák, mondom nekik, melyik frigó milyen, adatok, kategóriák, súly, egy rakás műszaki szakzsargont, mígnem elértünk egy szép nagy példányig.
Mondom a pasasnak az áru paramétereit, és hozzáteszem, hogy nagyon népszerű a hűtő, mert meg lehet cserélni az ajtót, fordítva is rögzíthető.
Mire a férfi:
- És akkor kívül lesz a tojástartó?
Hát...életemben nem tanúsítottam akkora önuralmat, mint akkor ott, abban a néhány percben - a pasas ugyanis ezt halálosan komolyan így is gondolta. Én meg láttam, amit ő gondolt. Nesze neked vizualitás. Összeszorítottam fogsorom, szinte pattanásig feszült az állkapcsom, annyira koncentráltam arra, hogy ne röhögjek fel. Biztosíthatok mindenkit, eme életemért küzdő néhány perc tapasztalata alapján, ha az embernek tilos röhögnie, még jobban kell neki. Nekem elhihetitek. "Köszönöm, Uram, hogy megtanítasz az alázatra". Erre összpontosítottam, semmi másra. Azt sem tudom máig, hogy amíg én belül fájtingoltam a röhögés-elfojtásommal, mi a jó francot beszélhetett még a férfi.
Se azelőtt, se azóta nem voltam még csak hasonló helyzetben sem - ez így most viccesen hangozhat, tényleg, de mindezt ott megélni, hogy szó szerint szét akarsz szakadni a röhögéstől, és szigorúan tilos, hát senkinek nem kívánom.
Amikor elmentek, felrohantam az osztályvezetői irodába, és beszélni sem bírtam, annyira nevettem perceken keresztül. Az egyik folyóson loholva majdnem fejest ugrottam kínomban egy üres dinnyés fa-kalodába úgy, hogy csak a lábaim figyeljenek ki belőle - de végül csak elértem azt a nyomorult irodát.

Találós kérdés:

- ...heloka! tudod mit keresek, na, tudod...
- Üdv! Hallgatlak.
- Tudod ilyen, ilyen a karodon nincs, és dzseki...
- Ez egy kabát?
- Nem...nem teljesen, de majdnem, de nem, nem tudod, az ujja, rövid...
- Rövid ujjú kabátot keresel?
- Nem..nem...tudod, ujj nélküli, na...
- Aham. Tehát dzseki, ujj nélkül?
- Azaz!
- Mutatom a pufi mellényeket...

Jó móka volt néha ez a kereskedelem. ;)

Helyszín-váltás, papír-írószer bolt, egy népszerű plázában, a belvárosban.
Épp a pénztárba álltunk egy kolléganőmmel, mire odajött egy férfi:

- Sziasztok! Hol vannak a képeslapok?
- Itt visszamész a pult mentén egyenesen, aztán jobbra.
Hát annyira figyelt a belső dzsí-pí-eszére, hogy végigsétált a pult mentén, kiment a boltból, és elkanyarodott jobbra - remélem, azóta már megtalálta a képeslapjait...

És még nagyon sok van, fúú, irtó sok eset.

--------------- "Sebet gúnyol, kit seb nem ért soha." (W. Shakespeare)

"Nagy szeretet fél, apró kételyen:
S hol a félsz nagy, nagy ott a szerelem."

v, 2017-01-08 08:10 Gitáros

Gitáros képe

Ma már bevallhatom, hogy a valaha volt egyik legbutább kérdést én magam tettem fel, és a mai napig ég az arcom miatta.
A nyolcvanas évek elején - miután jól olvastam kottát - sok rádiófelvételen dolgoztam stúdiózenészként, ahol táncdalénekeseknek és énekesnőknek készítettünk zenei alapokat. Ez abból állt, hogy a többi zenészkollégákkal felvettük a dalok zenei kíséretét, aztán jött a népszerű - vagy kevésbé ismert, második vonalbeli - művész, (Harangozó Teri, Aradszky László, Németh József, Bakacsy Béla, Izsmán Nelly), és erre az alapra felénekelte a dalt, amit aztán a technikusok, hangmérnökök összedolgoztak, végső formába öntöttek.
A Magyar Rádió összes stúdiójában, folyosóján, társalgójában, büféjében, a falakon hatalmas, kerek, kb. 80 centiméter átmérőjű órák mutatják a pontos időt, hogy mindenki, aki az épületben tartózkodik, tudja, hogy mikor kezdődik a műsora, amiben szerepelnie kell, vagy amiben valamilyen munkája van.
Zenészek, színészek, szerkesztők, rendezők hagyatkoznak évtizedek óta ezekre a másodpercre összehangolt, egy központból működtetett órákra - nem véletlen, hogy a mai napig az ötödik sípszó jelzi, amikor a rádióban bemondják a pontos időt.
Az egyik felvételi napon, amikor a hangszereket hangoltuk, állítgattuk az erősítőn a hangszínt, hangerőt, lapozgattuk a kottákat, ránéztem a karórámra, aztán a stúdió falán a nagy, kerek időmérő szerkezetre - ezt most azért írtam így, hogy elkerüljem a szóismétlést, ugyebár... -, és láttam, hogy néhány perc eltérés mutatkozik a két idő között.
Gondoltam, beállítom az órámat, le is csatoltam a csuklómról - még régi típusú, analóg karóra volt, aminek az oldalán kis, kerek gombot kellett ide-oda tekergetni a mutatókkal - de a biztonság kedvéért - nem gondolván bele, hogy mekkora marhaságot csinálok - azért hangosan odaszóltam a stúdióvezetőnek, aki az üvegfal mögött tevékenykedett egy hangmérnök társaságában, várva, hogy elkezdődjön a felvétel:
- Ez pontos? - mutattam hanyagul a falon lévő órára.
Kérdeztem ezt azzal a szemtelen lazasággal, lezserséggel, ahogyan az egy fiatal zenészhez illik.
A Magyar Rádióban...
Amikor az üvegfal mögött a két rádiós úgy nézett egymásra, hogy abból a nézésből mindent ki lehetett olvasni, egyből rájöttem, hogy mekkora marhaságot csináltam, de akkor persze már késő volt.
Aztán a stúdióvezető bekapcsolta a mikrofonját, és türelmesen, de alig titkolt lenézéssel a hangjában azt mondta:
- Igen, fiatalember, megnyugodhat, az az óra pontos.
Mondanom sem kell, erre a körülöttem lévő össze zenész hangosan elkezdett röhögni.
Ez az eset több, mint harminc éve történt, de a mai napig nem felejtettem el.
Szerintem ők sem...:)

Miki

v, 2017-01-08 09:25 Dana

Dana képe

Kata, le a kalappal az önuralmad előtt. Én bizonyos szituációkban egyszerűen nem tudom kihagyni a magas labdát. Kicsit OFF, mert nem kérdés, hanem szituáció volt, de azért...

Telefonos egyeztetés után -- ritka eset -- hajlandó voltam fogadni egy bemutatkozni kívánó beszállítót. Már a telefonban is érdekesen adta elő magát: közölte, hogy a hangom alapján én biztosan nagyon kedves vagyok. Erre kénytelen voltam azt válaszolni, hogy: nézőpont kérdése; ha szereti, hogy kínozzák...
A személyes találkozó első percében a férfi -- hogy elmélyítse kapcsolatunkat, gondolom -- közölte, hogy mindjárt sejtette, hogy akinek ilyen kedves hangja van, az nem kapja be a partnerét. Én erre nem tudtam mást mondani, csak ezt: nem hinném, hogy egy perccel a megismerkedésünk után a szexuális szokásaimat kellene taglaljuk.

***
"I'm blackening pages, but I don't know if it's writing." -- Leonard Cohen

v, 2017-01-08 10:51 Roah

Roah képe

Dana, :DD

Hidd el, az életemért küzdöttem akkor, esküszöm, iszonyatos volt nemröhögni. :D

Érdekes telefonálósom nekem is volt.
Vonalas telón betalált egy lihegős. :D Tudod, csörög, felveszem, alibi kérdezősködések után kijelentette, izgató hangom van, mondták már? Nevettem. Mondtam neki, hogy persze, rekedt, meg fátyolos, marhasexi lehet, de amikor szabadulni akartam, nem hagyta. :D Megint csörgött, újra tolta sódert, nyögött - hát úgy röhögtem, mint a franc. Mondtam neki, hagyjon már békén, folyik a fürdővíz, és lecsaptam a telót. :D Volt, hogy azt mondtam neki, mosogatok, de az Istenért nem állt le. Egy nap berágtam, és amikor megint hívott, és úgy indított, hogy nyögött meg lihegett a kagylóba, félbeszakítottam a kis só műsorát, és azt mondtam: ehhez a hanghoz száznyolcvan kiló tartozik, és sok gyerek. Ezt is képzelje hozzá. :D Ekkor ő csapta le a kagylót.
Elképzelte. :DDD

--------------- "Sebet gúnyol, kit seb nem ért soha." (W. Shakespeare)

"Nagy szeretet fél, apró kételyen:
S hol a félsz nagy, nagy ott a szerelem."

k, 2017-01-10 21:23 Sednol

Sednol képe

Erről a beszélgetésről nincs véletlenül egy ipari kamera felvétel? Kíváncsi lennék emberünk arcára. :D

"Az embereket könnyebb hülyíteni, mintsem meggyőzni arról, hogy hülyítik őket." Mark Twain
szmogov.blogspot.hu

k, 2017-01-10 20:42 Forsaken

Forsaken képe

Nem saját élmény, vendéglátós ismerősöm mesélte:

Este 7-kor:
- Egy bundáskenyeret kérnék.
- Azt sajnos nem tudunk adni.
- Miért?
- Mert csak 13:00-ig van reggeli.
- De miért, nincs tojás meg kenyér?

-----------------------------
"Szemléletednél
Csak étrended kevésbé
Egészséges tán."

sze, 2017-01-11 09:59 Blade

Blade képe

A vendéglátós ismerősöd nem elég ügyfélbarát. ;)

Egyébként erről van egy 24 éves film, A Falling Down - Összeomlás, érdemes megnézni. Michael Douglas játszik benne.

sze, 2017-01-11 10:53 Forsaken

Forsaken képe

Igen, láttam a filmet, és amikor a srác ezt a párbeszédet kiposztolta Facebookra, valaki belinkelte alá a filmből az ominózus gyorsétterem jelenetet.

-----------------------------
"Szemléletednél
Csak étrended kevésbé
Egészséges tán."

sze, 2017-01-11 08:44 AvatáR

AvatáR képe

vannak ügyfeleim ? jáááááááááááááááj
akkor értem miért szendergek a totál csőd szélén 4 eddig nem foglalkoztam velük :(
bocsássatok meg !!!

"A két legerősebb harcos a Türelem és az Idő"