Jé egy fórum

Ha más nem én feltöltöm szervereteket viccekkel ;)

Hozzászólás-megjelenítési lehetőségek

A választott hozzászólás-megjelenítési mód a „Beállítás” gombbal rögzíthető.

sze, 2005-04-06 14:53 Csatrad

Csatrad képe

Anyám olyan öreg volt, hogy mikor azt mondtam neki viselkedjen korához illően, meghalt.

Két pingvin beszélget a Marson.
-Te mit keresünk itt?
-Nem tudom, kérdezd a vicc kitalálóját.

Olyat fingottam, hogy bableves.

Ezt még chaten hallottam Tisztelet a szerzőnek (de azért módosítva van ;) ) :
Két lepke élére állított olajcseppet fűrészel a tenger mélyén. Arra megy egy helyesírási hiba:
-Ti tudtátok, hogy az ördög erre jön?
-Áh, nem baj van esernyőnk.

sze, 2005-04-06 16:18 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Az utolsót még nem hallottam, de hasonlót már igen, ettől eltekintve aranyos vagy, hogy megédesíted, mondhatnám, meghumorosítod az életünket. :)
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

sze, 2005-04-06 18:48 Mesemondó

Mesemondó képe

Viccekről volt szó édes csatrad, viccekről :) ;)
... a fű nő magától.

k, 2005-05-17 16:33 Zucchero

Zucchero képe

Két hód lekvárt hegeszt a víz alatt térdig érő szélben.
Mindjárt esik az eső!- szól az egyik
Nem baj, van csavarhúzóm!
***
Két pápa beszélget
***
Nyuszika megy az erdő szélén és leesik

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
"Ha jót akarsz alkotni,próbálkozz a lehetetlennel."

sze, 2009-12-23 16:31 humorzsak

 Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:

- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nemszeressük:D

 
Hasonló és még sok-sok más vicces tartalom:
http://humorzsak.net

sze, 2005-04-06 21:22 Csatrad

Csatrad képe

Ah, nők humorérzékkel :), Azt hiszem itt kialakulhat egy egészséges verseny a fiukkal értetek ;) :D.
...
Eddigi legjobb viccem : ---> Okos vagyok! <---
...
Csak, hogy hosszabb is legyen ;) Mindenki írja be a kedvencét!
.
Uszodában nagy versenyre készülődnek. A Paraolimpia döntője. Felsorakoznak a versenyzők. Egy ember, akinek nincsenek kezei. Egy másik, akinek csak lábai. A harmadik meg csak egy fej. Felbőg a kűrt. Nagy csobbanások. A Kezes lábas holtversenyben végig gyalázza a medencét, míg a fej bugyogva természetesen elmerül. A verseny véget ér, mire kimentik a harmadik versenyzőt, aki haragosan odaköpi:
- KI A **** TETT RÁM ÚSZÓSAPKÁT!!?!?
.
Egyébb szem FÜLES vicc.
.
-Világ egyik híres állatkertjében (nem, nem a parlament)
Van egy szemfüles kengurú, aki kiszökött a 2 méteres kerítése mögül. Nem telt bele egy napba se megtóldták 5 méterre. Másnap a kengurú újra szabadon kószált. Erre elszántan és bajosan, de fel felhúztak egy 10 méteres kerítést. Ám a kengurú újra kiszabadult és randalírozott. Az igazgató már rendelte a 20 MÉTERES Keritést, miközben a kengurú szabadon császkált.
A zsiráf, akit már zavart a nagy kerítés megkérdezte tőle:
-Meddig fogod még ezt csinálni?
-Amíg be nem zárják a kerítés kapuját.

szo, 2006-02-25 16:44 cserohati

Amikor az Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott.
Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késő este került sor.
Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt:
A magyaroknak az okosságot meg a becsületet adom és azt,hogy a kommunistákra kell szavazniuk.
Elnézést, Uram!-szólt ekkor Gábriel arkangyal.-Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál.
Ejnye!- mondta az Úr, -Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk?
Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr,hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettő lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint:
Ha egy magyar okos,és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr-,akkor nem becsületes.
Ha becsületes és a kommunuistákra szavaz, akkor nem lehet okos.
Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra.

cserohati

sze, 2005-04-06 22:03 Csatrad

Csatrad képe

Csak, hogy hosszabb is legyen ;) Mindenki írja be a kedvencét!
.
Uszodában nagy versenyre készülődnek. A Paraolimpia döntője. Felsorakoznak a versenyzők. Egy ember, akinek nincsenek kezei. Egy másik, akinek csak lábai. A harmadik meg csak egy fej. Felbőg a kűrt. Nagy csobbanások. A Kezes lábas holtversenyben végig gyalázza a medencét, míg a fej bugyogva természetesen elmerül. A verseny véget ér, mire kimentik a harmadik versenyzőt, aki haragosan odaköpi:
- KI A **** TETT RÁM ÚSZÓSAPKÁT!!?!?
.
Egyébb szem FÜLES vicc.
.
-Világ egyik híres állatkertjében (nem, nem a parlament)
Van egy szemfüles kengurú, aki kiszökött a 2 méteres kerítése mögül. Nem telt bele egy napba se megtóldták 5 méterre. Másnap a kengurú újra szabadon kószált. Erre elszántan és bajosan, de fel felhúztak egy 10 méteres kerítést. Ám a kengurú újra kiszabadult és randalírozott. Az igazgató már rendelte a 20 MÉTERES Keritést, miközben a kengurú szabadon császkált.
A zsiráf, akit már zavart a nagy kerítés megkérdezte tőle:
-Meddig fogod még ezt csinálni?
-Amíg be nem zárják a kerítés kapuját.

sze, 2005-04-06 22:06 Rem

Rem képe

Egy Cowboy ül a kocsmában és meglát egy csinos lányt. Elkezd megában tanakodni, hogy hogyan szólitsa meg. Gondolkozik, gondolkozik, egy idő után megvilágosodik: előveszi fegyverét és mindenkit lelő a kocsmában kivéve a lányt, majd oda megy hozzá és ezt mondja neki:
-Mit csinál egy ilyen szép lány egymagában egy ekkora kocsmában?

Ez egy öreg vicc, de a kedvencem.
______________________
Az öreg dobozoló sámán

cs, 2005-04-07 22:03 Csatrad

Csatrad képe

Két veréb megy a sivatagban:
Az egyik jobbra.
A másik kövér.
-
Nyuszika megy az erdőbe és fotel.
-
Két fa vicc ül a fán.
-
Az amerikai, az orosz, és a cigány utaznak egy repülőgépen.
Az amerikai egyszercsak kiteszi a kezét és mondja:
-Amerika fölött vagyunk.
Az orosz kérdi:
-Whö, honnan tudod?!
-Érzem, ahogy a tenyeremet súrolják a felhőkarcolók.
Nem sokkal később az orosz is kiteszi a repülőgépből a kezét és közli, hogy:
-Oroszország fölött vagyunk.
Az amerikai egyből kérdőre vonja, hogy honnan veszi?
-Érzem, ahogy a leninszobór teteje súrólja a tenyerem.
Kis idő múlva a cigány is kiteszi a kezét a gépből.
-Há' dik'mán Románia fölöt vaunk!
Az amerikai és az orosz megdöbbenve kérdezi, hogy honnan tudja?!
-HÁ eltünt az aranyórám meg a gyűrüim!!!

p, 2005-04-08 12:52 Blade

Blade képe

Tudtad?

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)

Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)

Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)

Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)

Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)

A lepkék nyalogatják a lábukat. (Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)

Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)

A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)

A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)

A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)

A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)

Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények,akik a
szórakozás miatt élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.

----

So dark the con of man - Mily' sötét az emberi ármány.

p, 2005-04-08 18:08 Mesemondó

Mesemondó képe

150 kalória??? sokszor bevágom afejem..jól vanezentúl gyakrabban forradalmian új fogyókúrás módszert fogok szabadalmaztatni :D
... a fű nő magától.

p, 2005-04-08 19:18 Csatrad

Csatrad képe

Egy csésze kávét? Szóval ezen spórolnak a pankrátorok esténként ;D.
Szerintem, ha a disznók kedvtelésből élveznének fél óráig, akkor úgy elszaporodtak volna, hogy lehet belőlük fejlődik ki az emberiség, nem a majmokból >.< xD

sze, 2006-02-08 12:59 Szléó

Szléó képe

Sajnos én így is sok embert ismerek akik inkább a disznók genetikai mutációjának tünik mintsem a majomn evolúcionált változatának.

cs, 2008-02-28 14:55 Rén

Rén képe

Orwell, Állatfarm, utolsó mondat? Megvan, ugye?
_____________________________________
Szólj rám, ha trandoshan énekelek...

p, 2005-04-08 13:26 Csatrad

Csatrad képe

Két gyerek beszélget a sulipadon.
-Képzeld egy hatalmas családi lakásban lakom. 5 szülő és gyerekei, meg azok gyerekei egy helyen.
-Fúúú az nem semmi. Biztos jó sokat kell főzni anyukádnak.
-Áh dehogy. Nálunk mindenki magának, vagy a közvetlen rokonainak főz.
-Júj! És honnan tudjátok, hogy melyik kaja kié?
-Hát megjelőljük a fazekakat és akkor mindig ugyanabban főznek, meg abból esznek.
-Ne etess. Tudom, hogy nálatok mindig csak magáztok, még engem is néha, nem írnátok rá a neveket.
-Azt nem is. Egyedi azonosítója van mindenkinek!
-Igen? És anyukádnak például mi?
-Sótlan.

p, 2005-04-08 19:44 Csatrad

Csatrad képe

Aki úgy érzi, hogy filmet szeretne nézni. S elég nagy fotelja van, hogy ne boruljon ki belőle röhögőgörcs esetén, akkor annak ajánlom a Mátrix új paródiáját. Teljes 700 megás szinkronparódia. Nem csúnya szavas. Nem beszólos. Igen kúltúrált magyar és jól szerkesztett ingyenes humórhatvány. Aki "A vektor vektor szórzata nem vektor" jeligére ír egy viccet erre válaszként, annak elküldöm a linket privibe kerülve a reklámot.

"Ezeket a pirulákat a logopédusom írta fel nekem. A pirostól fáj a fejem és dadogok, de legalább folyamatosan beszélek."
...
"A kanalakat a menzáról lopom. Néha elég, ha csak a kaja fölé tartom és magától meghajlik."
...
"Én Morfológus vagyok. Hosszú suhogós börkabátot hordok és fekete napszemüveget. Még éjszaka is."

szo, 2005-04-09 04:51 Fatyol

Fatyol képe

__A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre _____
"Bárcsak oly könnyen megtalálhatnám az igazat, mint amilyen könnyen cáfolom a hamisat!" (Cicero)

szo, 2005-04-09 06:06 Fatyol

Fatyol képe

Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királynõ. - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"
_______
"Bárcsak oly könnyen megtalálhatnám az igazat, mint amilyen könnyen cáfolom a hamisat!" (Cicero)

szo, 2005-04-09 06:32 Fatyol

Fatyol képe

Vizsgatételek

TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem
kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára
és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik
veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce
van.

RETORIKA
2500 lázadó, õrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi
nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi
kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait
tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke
alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség
fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz,
Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal.
A fordítás nem kötelezõ.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott
használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz.
Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetõt. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté
majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely
más számmal egyenlõ) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi
Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kõolaj és a kõszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat
(saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium,
kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hosugárzó, tojáshéj. Egyéb
feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció,
asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.

PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)

ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.

FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal
(zongora). Írja le a látottakat.

FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely
más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon
kézzelfogható megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

JOG
Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett
közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.

CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex.
Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található
protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem
használhatók.

VALÓSZÍNÛSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti
lottószámokat.

IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom
kifejezésvilágában.

KÉPZÕMÛVÉSZET
Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma
segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára.

KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés,
túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában
szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált
elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl
kifolyó hasznot élvezi.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98
potenciális hibáit.

NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai
hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet
elmélete igazolására.

FILMMÛVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérõl majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351
kocka).
_______
"Bárcsak oly könnyen megtalálhatnám az igazat, mint amilyen könnyen cáfolom a hamisat!" (Cicero)

sze, 2005-04-13 21:08 heyman

heyman képe

Csatrag életveszélyes a lepkés vicced...

Elkezdtem hisztérikusan röhögni a fájdalomtól és lefejeltem a billentyűt.... Na most picit megszédültem tőle igy sikerült az ölemben lévő tányér forró levest magamra borítani....

Ez persze nem igaz....de akár igaz is lehetett volna...sulyós dózis hülyeség ért ugyanis.....

:D :D :D

cs, 2005-05-05 11:57 timenda (nem ellenőrzött)

-Mi a különbség az anyahajó és a kölyökmacska között?
-???
-Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.

+++
Fiatal férfi golfozni tanítja a nejét. A nő bénázik, majd egyszercsak úgy megüti a labdát,hogy az kitöri egy közelben álló ház ablakát.Rohannak a házhoz,kopognak az ajtón,de semmi.Benyitnak.A szoba padlóján üvegcserepek és egy ripityomra tört kínai váza.A váza mellett hatelmas néger férfi áll karbatett kézzel, aki így szól:
-Ne féljetek én egy dzsin vagyok aki 500 éve ebbe a vázába van bezárva.Mivel kiszabadítottatok,lehet 1-1 kívánságotok!
A pasi így szól:
-Minbdig legyen 1 000 000 $ a bankszámlámon!
A dzsin csettint: meglesz!
A nő is kér:
-A világ minden városában legyen egy nyaralónk!
A dzsin csettint:Meglesz, de csak akkor tudom teljesíteni a kéréseiteket, ha lefexel velem!
A pasinak nincs ellene kifogása, a nőnek is megtetszik a nagydarab néger fickó...miért is ne?
3 óra múlva jönnek le szobáról( a nő kicsit remegő térdekkel), mikor a dzsin így szól a pasihoz:
-Hány éves is vagy te?
-32.
-És a feleséged?
-25.
-Aha-szól a dzsin-és ti még hisztek a dzsinekben... :roll:

cs, 2005-05-05 17:07 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Mi a hasonlóság a tehénpásztor és a hegymászó között?
Mindkettő marhára vigyáz...
;)

h, 2005-06-06 09:08 Bogumil

Bogumil képe

_____Bogumil D' Kukulkán

Marhára jók ezek a viccek,de nem csak viccből áll az élet.Benyomok egy valódi kis történetet,viccnek is felfogható.Fricska a mai világnak.

ANYÁM HALÁLÁRA VÁRVA

A huszonötös villanykörte homályában ülök a kétszobás panellakás hodályszerű nagyobbik szobájának vedlett, gödrös díványán. Az éveken át betűző napfénytől kiszítt függönyök, megfakult bútorok s kikopott kárpitú fotelok uralta lakás siralmas képet nyújt. A libafosszínű házgyári padlószőnyeg ételmaradék és bili kiömlött tartalmának foltjaitól tarkítva tartja hátán ezt a kafkai világot. A megkopott vitrinben MHSZ-emléklapok, egy lövészpuska, két szocialista brigád-emlékérem társaságában néhány megfakult könyv árválkodik.
A villanykörte fakó fénye rávilágít Saci gyérülő, pókhálószerű hajára. A hajdani, délcegen sudár szőke sellő arca megnyúlt, mély ráncok barázdálta, késpenge vékonyságú szájából, mikor megszólal, előugrik gereblyeszerűen ritka fogsorának megmaradt két alsó tépő és három felső szemfoga... Ennyi.
– Pótoltatni kellene a fogaimat – mondja zavartan, szája elé kapva kézfejét –, de nincs rá pénz. Tudod, egy éve munkanélküli vagyok. Nem, nem küldtek el. Tudod, egyedül nevelem a 10 éves kislányomat, így volt annyi emberség a gyárat vezető osztrák-magyar kft. vezetőiben, hogy felajánlottak másik állást. Megalázó volt. Az én képzettségemhez, 18 éves gyakorlatomhoz képest segédmunkát végezzek ott, ahol büszke meósként dolgoztam húsz éven át? Sértette az elbánás az önérzetemet, és inkább vállaltam a munkanélküliséget, hátha fordul a kocka, s értelmes munkához jutok.
– Arra nem gondoltál, hogy a lakásrezsi, a dráguló megélhetési költségek, a gyerek iskolázása viszi a pénzt?
– Dehogynem gondoltam erre! Csak hát, amíg a tartalék pénzemből tartott, addig elvoltunk. Már évek óta csak a lengyelpiacon vásárolok. A legolcsóbb tejet, kenyeret, kolbászt, csirkefejet, lábat, zúzát: kutyaeledelként eladott nyesedéket vásárolok.
– Nem igaz, hogy nem találtál valami takarításfélét átmenetileg?
– Nézzed: találnék, de nem engedi az önérzetem. Hogy én technikusi végzettséggel a zsebemben, húszévnyi gyakorlattal mások szennyesét takarítsam? Nem, ez nem megy!
– Tedd félre a büszkeségedet, gondolj a gyerekedre! mi lesz vele?
– Nem tehetem, Bogi, mert akkor szembeköpném magamat! Oda lenne az erkölcsi tartásom. Ha beledöglök, sem adhatom alább! Vagy menjek el kurvának? Gondolkodtam ezen is, de ahhoz már túl elhasználódtam... A testemért semmit se adnának a piacon, elhiheted! A lelkem meg? Ugyan, kinek kell ma egy nyomorult lélek?...
– Nincs ebből kiút, Saci?
– De van: anyám halálát várom.
– Hogyan? Nem értettem jól, mit vársz?
– De, jól értetted: anyám halálát várom. Tudod, az anyám egyszobás állami lakásban él. Nincs senkije. A Parkinzon-kór annyira elhatalmasodott rajta, hogy ágybafekvő beteg. Én vagyok a gondozója, s ezért egy ingyen ebédjegyet kapunk a Vigadóba, és havonta ezerkétszáz forintot segélyként. Ebből élünk hárman.
– Hogyan?
– Nézd, a Vigadóból hazaviszem anyámhoz az ebédet. Megvárjuk, míg kijön az iskolából a lányom: Emese. Ő megeszi az ebéd javát, aztán ami marad, abból eszem én, s pár falat jut az anyámnak is... Nézd, a feje már úgy rázkódik neki, mint a vibrátor, még azt a pár kanál levest is kilötyköli a párnára. Úgy etetem, mint a madárfiókát. Nem soká húzza már.
– Pláne, ha halálra koplaltatod.
– Hidd el, nem kell neki több: látom a szemén, nem kívánja az ételt.
– Istenem, olyan ez, mint amikor a pelikán saját vérével táplálja a fiókáit. Kafkai rémálom.
– Nézzed, az a tervem, hogy eladom a lakást. Már meg is hirdettem. Nem bírom a rezsit fizetni. A fűtéssel is, a villannyal is el vagyok maradva. Ki fogják kapcsolni hamarosan a villanyomat. El kell adni a lakást, és amit kapok, abból élni... Túlélni ezt a recessziót. Csupán pár év, amíg ki kell tartanunk. Csak addig... Addig megélni valahogy.
– És ha elfogy a pénz? Mért nem veszel erőszakot az önérzeteden, és vállalsz valami takarítást? Bedolgozást? – kérdeztem tőle, mire arca kigyúlt, púpossá görbült háta kiegyenesedett, és büszkén vágta oda a szavakat:
– Másokat szolgálni: soha!
– És mi lesz a lányoddal?
– Elég csinos ahhoz, hogy ha padlóra kerülök, levigyem az éjszakába. Inkább legyen kurva, s éljen emberhez méltóan, minthogy technikusi oklevéllel a zsebében éhen haljon, ha nem akar koldulni.
– Szörnyű! – mondtam csüggedten, s a tompa fényű szemeket kutattam.
– Mi szörnyű van ebben, Bogi? Nem igaz, hogy még te sem értesz meg? Át kell, hogy adja a helyét. Nincs más megoldás. Aztán, ha pár év múlva nem tudok elhelyezkedni, nem lesz megoldás, elfogy a suska, amit a lakásomért kaptam, akkor elemésztem magamat, és az anyámtól öröklött lakást a lányomra hagyom, hadd boldoguljon, ahogy tud.
– De hisz ez rémálom, ez egy őrület, Saci!
– Nincs ebben semmi – mosolyodott el révetegen, s szemei befelhősödtek –, ez a világ rendje,
Bogukám. Én most az anyám halálát várom, a lányom majd egykoron az én halálomat várja. Így kerek a világ!
:roll:

h, 2005-06-06 14:21 Gyémánt B.

Gyémánt B. képe

Hát, ha így kerek, az én világom inkább szögletes!

***

"Megszűnik minden gondolat,
Megszűnnek a szavak - csend van.
Buddha sehol, senkinek,
Semmilyen tant nem hirdetett."

h, 2005-06-06 14:26 Bogumil

Bogumil képe

_____Bogumil D' Kukulkán

Gyémánt,rádöbbentettél valamire:én négyszögesítettem a kört!Nemhiába volnék feltaláló.De,különben csak az élet körforgására adtam egy écát.Köszi a megjegyzésedet!
Bogumil 8O

k, 2005-06-07 09:40 Csatrad

Csatrad képe

Van egy honlap, ahol akár kerek négyszögpajzsot is lehet kapni. Továbbá újdonságok a lélegző sarokkő, fanúncsaku. Valamint bérlakások Mari-HON aljában.

k, 2005-06-07 09:50 Csatrad

Csatrad képe

Elolvastam a "viccedet" Bogumil. Kiváncsivá tettél, hogy milyen érték az, amihez viszonyÍtasz. Igazából sejtem, szóval nem kell "kinyílni". Csak a konkrétumok se hagyják el a világot, mert akkor káosz lesz ;). Látom a viccet benne. Szóval kiváncsi vagyok, hogy az én oszlopomon álsz vagy van másik is?
Viccet már írtam szóval remélem ezt elnézítek :D

k, 2005-06-07 12:19 Bogumil

Bogumil képe

_____Bogumil D' Kukulkán

Imádok tréfálni,jó nagy zrikálásokat véghezvinni,nem bánom,ha heccelnek,csak nem tudom megjegyezni a vicceket.Általában akkor szokott egy társaság a viccekhez nyúlni,mikor kifulladt a téma.Ilyenkor lépek én be és valami jó tráfás megjegyzéssel felélesztem a hangulatot.nem szeretem a vicceket.Főleg sokadszorra újrahallani nem. Remélem megbocsájtod nekem ezt a hiányosságomat.
Bogumil

sze, 2005-06-08 18:01 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Az asszony olyan, mint a tájfun. Amikor jön, meleg és nedves, amikor megy viszi a házat, autót... :lol:

sze, 2005-06-08 18:15 Bogumil

Bogumil képe

_____Bogumil D' Kukulkán

Eszméletlenül találó!Rövid,de velős.Ennél több velő csak a piritós kenyéren van.
Bogu. ;>

cs, 2005-06-09 07:46 Csatrad

Csatrad képe

Kiváncsi leszek mi lesz velünk, mint kéd dudás eme csárdában. Okkkkéé

cs, 2005-06-09 09:12 Bogumil

Bogumil képe

_____Bogumil D' Kukulkán
Sok dudás elfér jó helyen.
Bogumil

sze, 2005-06-15 20:41 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Hölgyeim és Uraim!
Hadd nyilvánítsam ki abbéli kérésemet, hogy válaszott nevem - nevezetesen Eve Rigelt, melyet ezen a portálon everigelként használok - ne bonyolítsuk ennyire túl. Volt itt már evergiel, evergil, stb...
Ha lehetséges - és miért ne lenne az, hiszen csak egy kis megfigyelőképesség szükségeltetik -nevezzetek egyszerűen Eve-nek!
Millió puszi
:lol: ;>

sze, 2005-06-15 22:28 Blade

Blade képe

Kedves Evereile...Everigelev...Eve!

OK.

:D

----

So dark the con of man - Mily' sötét az emberi ármány.

sze, 2005-06-15 22:33 Zucchero

Zucchero képe

Érthető.
Mit szánjon már szegény öregasszonyon? Az anyja már úgyis meghalt, már csak egy idegen fekszik az ágyban, azt eteti. Minek gyászolja újra? A büszkeségét nagyon is megértem. Egyszerűen nem tud rajta segíteni.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
"Ha jót akarsz alkotni,próbálkozz a lehetetlennel."

sze, 2005-10-26 12:26 Csatrad

Csatrad képe

Ő: hi

Én: hi

Ő: volttal már kacban csinálni a kolit?

Én: szerden délután kaptam melót aznap éccakára

Én: Délelött meg aludtam :/

Én: Iskolában sem voltam.

Ő: értem.

Én: Nem tudtam elmenni. Holnap beszélek haverral, ha elválalja helyettem péntek délutáni melómat, akkor megyek kac-ba.

Én: Várjunk csak. Most csütörtök van

Ő: ok.

Ő: ja

Ő: már péntek.

Én: MICSODA !

Én: Hogy lett hirtelen hajnali 2

sze, 2006-02-01 12:47 Szléó

Szléó képe

-Magaszerint milyen az új telefonom?
-Nos a kérdés definisztikai szubjektivitása olyanyira iluminálja morális egzisztenciámat hogy ehez fogható struktúrális procedens még nem fordult elő prakszisomban és szerintem mga sokkal, jobban járt volna ha e helyet a készülék helyett egy M369874512698A-t vásárol amiben bukófunkcionális homálytizedelő ködtisztító reciprokátor is található és emellet fényvisszahúzó rugót és hat amperes fatiplit is tartalmaz...

sze, 2006-02-08 13:02 Szléó

Szléó képe

Szóval az a vicc hogy minket megszólnak azért ha nem tudjuk a himnusz utólsó két versszakát de Görögország 158 versszakból áló himnuszát eggyetlen állampolgár sem tudja végig és még csak nem is szólnak nekik érte...

sze, 2006-02-22 19:18 Emil Kuchera

Emil Kuchera képe

Ha már a vicceknél járunk:

Mész a sivatagban. A sivatag forró homokja égeti a talpad. Tűzforró hőmérseklet.
ahogy ott sétálsz látsz egy holtestet a forró homokban. Teljesen meg van halva az illető, de a hátán van egy hátizsák. Ha használja azt ami a hátizsákban van, még ma is él. Mi van a zsákban?
???
Ejtőernyő...
________________________________________________________________
"Soha ne akarj nagy ember lenni.
Próbálj meg "csak" emberként élni,
s hagyd, had ítéljen a történelem."
(Zephran Cochren)

szo, 2006-02-25 17:51 Misaerius

Misaerius képe

Egy teve bemegy egy vaskereskedésbe, s így szól az eladóhoz:
-Egy kiló kenyeret kérek.
-Csak rózsaszín van.
-Nem baj, biciklivel vagyok.
_______________________________________________________

Ki nagyra és nemesre nem tör, s nincs neve,
az elemekbe olvad; hát távozzatok!
/Goethe: Faust/

h, 2006-03-27 15:34 Rem

Rem képe

http://pokerhirek.com/valasztas/ => nem kampányolásként írom be
http://fejezd.be/csak.txt
______________________
Az öreg dobozoló sámán

p, 2007-02-02 21:06 Brother T

Brother T képe

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált
állapotban a bárpultnál beszélget...

- Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz
az ablakon az azon nyomban visszanyom...

- Ne hülyéskedj...tényleg?

- Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az
ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás.

- Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és
szörnyethal...

- A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan
továbbiszogató vendégnek:

- Te, Szuperman, azé igen nagy g* tudsz lenni ha iszol...

________________________________________________________________
Igen, a képen én vagyok. Igen, az a kezemben egy AK :D

p, 2007-10-05 21:39 Alkotó

Alkotó képe

Novellának túl rövid, így gondoltam ide rakom be:

Egyszer egy ork épp a serege által feldúlt falu füstölgő romjai között gyönyörködött művében, mikor hirtelen szörnyű látvány fogadta egy lerombolt ház tövében. Egy asszony sírt ott keservesen, de nem is ez volt, mely elborzasztotta az orkot, hanem hogy mellette egy fajtársa zokogott. Eddig azt sem tudta, hogy fajtája képes ilyesmire, ezért rögtön kérdőre is vonta a büszke harcos paródiáját.
-Hát te meg miért vetemedtél e szégyenletes tettre testvér?
-Mert úgy elkeseredtem.
-De hát miért keseredtél el egy ilyen dicső csata után?
-Én olyan döntésképtelen vagyok – sírt fel a rendíthetetlen harcos eleven kicsúfolása.
-Tán nem tudod eldönteni, hogy gerincre vágd-e ezt a szemrevaló fehérnépet?
-Ó, minek nézel te engem, vezérem? Hát persze, hogy magamévá teszem.
-Akkor tán meg akarod hagyni az életét?
-Jaj, dehogyis, nagyúr! Magam töröm ki gyenge nyakát.
-Akkor mi az, amiben olyan bizonytalan vagy? – adta fel végképp a harcot a zavarodott elme ellen a hadvezér, ki még sohasem szenvedett el vesztes csatát.
A választ egy arra járó bárd is hallotta, s bár sajnálta a nőt, nagyon megörült az ork szavai hallatán. Hónapokkal később a környéken már mindenki a bárd dalát harsogta:
„Tudjátok-e mi minden ork legnagyobb dilemmája?
Előbb hágja meg a nőt,
Aztán csinálja ki őt?
Vagy törje ki a nyakát, még mielőtt meghágja?”

h, 2007-10-08 18:40 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Mostanában olvastam pár viccet, gondoltam: megosztom veletek is. :)
Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Vizsga a villamosmérnök-karon:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

És utoljára egy nagyon régi, de most találtam meg újra:
Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

cs, 2008-02-21 20:19 hazmat

hazmat képe

A kód neve: Chuck Norris :)

Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket.
Chuck Norris évente kétszer vedlik.
Az emberek ínyencségnek tartják a békacombot. Chuck Norris krokodilcombot eszik. Meg kígyóét.
Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal.
Chuck Norris az igazi apja Luke Skywalkernek.
Szauron az Egy Gyűrűtől kapta az erejét. Az Egy Gyűrű Chuck Norris-tól.
Chuck Norris miatt fehér Michael Jackson.
Freddie Kruegernek azóta vannak rémálmai amióta Chuck Norris vele álmodott.
A Freedom és Independence űrhajókat Chuck és Norris nevekre keresztelték át. Azóta Bruce Willis az égre sem mer felnézni. :D
____________________________________
„Vigyázat, sárkány van nálam, és nem félek használni!”

cs, 2008-02-21 21:24 hazmat

hazmat képe

Beszólások

-Akkora pofont kapsz, csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
-Ha olyan kicsi lennél, mint amilyen hülye vagy kivont karddal rohangálhatnál a szőnyeg alatt!
-Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina!
-Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
-Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál!
-Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy sosem érnél haza!
-Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
-Felrúglak, mint arab gyerek a teveszart!
- Felrúglak, hogy holdat érsz!
- Olyan meleg, hogy kézzel vasal!
-A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.
-Az agresszió a hülyék eszköze. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaidat?
-A Magyar Sakk Szövetség nagy örömmel tudatja Önnel, hogy személyében megtalálta kabala figuráját!!! Na nem a királyt, hanem a sötét parasztot...
-Hátba vágta, mint vakondot a rotációs kapa.
-Átmegy rajta, mint fos a libán.
-A vita nemesít... Végső esetben, pedig ott a láncfűrész...
-Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?
-Vajon milyen színe lehet a hupikék törpikéknek, ha fojtogatják őket?
-Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is.
-Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán, én, meg amikor jövök
hazafele, összevissza vagdosom a tenyeremet!
-Ha a hülyeség hajtaná a biciklit, kontrázva mennél fel a Himalájára!
-Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben
éhenhalsz!
-Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj…
-Legyetek jók, ha dugtok.
-Ki, mint veti pimpilláját, úgy pörzi a bidercét.
-Tavasz van, kutynak a baszák!
______________________________________
„Vigyázat, sárkány van nálam, és nem félek használni!”

p, 2008-02-29 10:12 hazmat

hazmat képe

Nem tehetek róla, rágcsálók. Miért van az, hogy olyan ugrásszerű, úgy elszaporodott, hogy szinte teljesen? :D

______________________________________
Úgy meglepődtem, amikor megszülettem, hogy szóhoz sem jutottam vagy másfél évig.

p, 2008-02-29 12:38 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Mondd csak, nem vagy te egy kicsit dehogynem? :D
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

p, 2008-02-29 14:25 hazmat

hazmat képe

:D
______________________________________
Úgy meglepődtem, amikor megszülettem, hogy szóhoz sem jutottam vagy másfél évig.

p, 2008-02-29 19:25 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Köszi, Szívem! Disznó-disznó vagyok! Jé, mit találtam az orromban? :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

v, 2008-03-30 10:35 Croatush

Croatush képe

Chuck Norris osztható nullával.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
Chuck Norris nem borotválkozik,ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norrisnak, az Chuck Norris.
Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.
Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl.
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, Chuck Norris győzne.
Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élőlények listája, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek.
_____________
Gondold végig, fontosabb-e a mondanivalód a csendnél, amit megtörsz vele.

p, 2008-02-29 17:06 Kentaur

Kentaur képe

Az én kedvenceim:
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezi nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az
apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
száz éves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
.

A pap, aki nem tudott hazudni:

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat, atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van önnek bármiféle vámköteles áruja? – kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle elvámolnivalóm sincs, fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi -És deréktól lefelé?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől.
-Rendben van, tessék továbbmenni, atya. Kérem a következőt!

----------------------------------------------------------------

Ha a menyországban nincs csoki,és rockzene...akkor NEM megyek!!!

v, 2008-03-30 10:37 Croatush

Croatush képe

5 legnehezebb kérdés 1 férj számára
A kérdések:

1. Mire gondolsz?

2. Szeretsz?

3. Kövérnek nézek ki?

4. Szerinted ? csinosabb nálam?

5. Mit tennél, ha meghalnék?

1. Kérdés: Mire gondolsz? A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled." Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló: a. Focira. b. Kosárlabdára. c. Hogy milyen kövér vagy. d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad. e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál. (A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz? Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek: a. Na ja, baromira. b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen? c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem. d. Számít az? e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki? A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból: a. Mihez képest? b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány. c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked. d. Láttam már kövérebbet. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam? A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!" Helytelen válaszok közé tartozik: a. Igen, de a te személyiséged jobb. b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb. c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában. d. Határozd meg, mi az, hogy csinos. e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék? Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi: Nő: Újra hazásodnál? Ffi: Határozottan nem! Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni? Ffi: Dehogynem. Nő: Akkor miért ne nősülnél újra? Ffi: Jó, akkor megnősülnék. Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd? Ffi: Igen, meg. Nő: A mi ágyunkban aludnál vele? Ffi: Hol máshol aludnánk? Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe? Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő. Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet? Ffi: Nem tudja használni, balkezes.

Lehet felkészülni ;)
_____________
Gondold végig, fontosabb-e a mondanivalód a csendnél, amit megtörsz vele.

v, 2008-03-30 10:47 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Eeee! Ismerős kérdések! ;)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-04-07 12:16 bartha piros

bartha piros képe

:lol: félelmetes :lol:

h, 2008-03-31 07:33 Croatush

Croatush képe

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Erotikus:

Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.

Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.

A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.

Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).

Horror:

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Női dolgok:

Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.

Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.

Általános tanulságok:

Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.

Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.

A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.

Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.

Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.

A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.

Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.

Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.

A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.

Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.

Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.

Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
_____________
Gondold végig, fontosabb-e a mondanivalód a csendnél, amit megtörsz vele.

h, 2008-03-31 16:31 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ezek bizony nagy igazságok! :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-04-07 11:40 William Black

William Black képe

Néhány a személyes kedvenceim közül:

Chuck Norris hamarabb vesztette el a szüzességét mint az apja.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig.... 2x.

A Lipton dolgozói vajon tartanak kávé szünetet??

Ha még eszembe jut leírom.

h, 2008-07-14 14:58 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Átkültem ismerősömnek egy novellámat, hogy véleményezze.
A "lemaradt egy gondolatjel" hibát sikerült egészen sajátos módon megfogalmaznia:
"Egyetlen hiba, hogy valahol az elején mintha hiányozna egy 'valaki szövegelni fog' jel."
:lol:
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

k, 2008-07-15 18:08 Aures

Aures képe

"Két idős asszony beszélget a buszmegállóban.
Az egyik kövér, a másik táska."

"Ha Chuck Norris beleesik a vízbe, nem ő lesz vizes, hanem a víz lesz Chuck Norrisos."

"Chuck Norris körbebiciklizte a földet. Szobabiciklivel."

"Chuck Norris a születésnapján kiválaszt egy szerencsés gyereket, akit belehajít a Napba."
_______________
Behunyom a szemem, hogy lássak.

k, 2008-07-15 21:38 Bloody Dora

Bloody Dora képe

:D
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

p, 2008-08-01 20:30 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Ide illik: "Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni."
(Igen, most olvastam a Vicclapon.)
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

p, 2008-08-01 20:36 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Váááá, neee... :lol:
Ha teát ittam volna, most leköptem volna a monitort...
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

p, 2008-08-01 20:45 Bloody Dora

Bloody Dora képe

http://karcolat.hu/node/2575
Ez is egy jó vicc - legalábbis remélhetőleg Neked elsőre leesik, nem úgy, mint nekem. :red:
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

szo, 2008-08-02 10:12 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Én úgy ismertem, hogy "A rekurzió megértéséhez előbb meg kell értenünk a rekurziót." :)
(Hát ez nem igaz... EK: Emese. Köszönjük, Emese?!)
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

sze, 2008-08-27 14:25 miyoku

miyoku képe

"Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és halál dolgairól is.
Az mondtam neki. "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben való folyadékoktól való függésben...
...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni."
Akkor... Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt...
...ÉS ELVETTE A SÖRÖMET!!!

- . - . - . - . - . - . - . -
S im egyszerre ajtóm roppan,
Mintha egy kéz félve koppan
– dobban ajtóm csöndesen

sze, 2008-08-27 15:20 Kentaur

Kentaur képe

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

01. Véletlenül a mikron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt elküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tűnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!

----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

sze, 2008-08-27 20:54 Bloody Dora

Bloody Dora képe

2000 óta minden évben felbukkan, és én minden évben végignevetem. Na, akkor jöjjenek a reakcióim, a lá Dóri!

01. A mikró szerencsére NDK (vagy melyik, na, a kettő közül a keleti) ártány, nincs beütési lehetőség. A PIN-kódomat sosem tudom (talán ezért?).
02. De. Tegnap.
03. Öttagúhoz, de a többi igaz. Az is, hogy sosem hívtam fel őket, csak tárolom a számokat.
04. Hé, az meg válaszolt! :P
05. Igazából tudom, hogy kamu duma, tudom én...
05. Még nem, szerencsére.
07. De, mivel még nincs munkám - szerintem ezt meg tudná csinálni (már ha lenne főnököm, persze).
08. Nincs garázs, je!
10. Ez igaz. Ha valami.freeweb.hu, akkor nem is érdekel.
11. Nem igaz, általában akkor veszem észre, hogy nincs nálam, mikor megyek haza (de akkor pánikba esem, és rohanok).
12. Szüleimnél igen...
A többihez nem fűznék kommentárt. Amolyan "egyszer vicces, utána szakállas" poénok, és mivel lassacskán 8 éve minden évben kétszer-háromszor láthatom őket, nem dobnak fel. A fentiekhez csak azért írtam ezt, mert nyolc rohadt év alatt egyszer csak válaszolnom kell a provokációra! :)
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

cs, 2008-08-28 08:49 Kentaur

Kentaur képe

Igen? Nekem újdonság volt...
Olyan vagy Dóri! Olyan izé! :-)
EK:lamur
Na de EK! :red: Ehhh, biztos ezt mondod minden lánynak, te huncut!
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

cs, 2008-08-28 10:50 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Figyelj, Kentaur! Elhiszem, hogy kedvelitek Ek-val egymást, de mi lesz velünk, amikor elmentek nászútra? És gondolj előre is! Mit csinálunk majd a megszülető rengetek, pici ellenőrző kódocskával? :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2008-08-28 19:20 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Nem azért, de az minket nem érint (mármint az utódok), hiszen Kentaur szüli, nem az EK. Lehet, hogy majd regisztrálnak, hogy találkozzanak az apucival, mehg lesz sok hsz, mert szeretnének vele beszélgetni. :D
Azt mondja nekem, hogy igazi. Mi? Hogy én? És Kentaur? Héhé, álljon meg a menet! Csélcsap! Ilyennel nem kezdek, aki hozzászólásonként meggondolja magát!
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

p, 2008-08-29 08:08 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Dóri lecsapja Ek-t Kentaur kezéről! :D Lányok, csak aztán egymás hajába ne ragadjatok! :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

p, 2008-08-29 13:14 Kentaur

Kentaur képe

Szerintem EK szoknyabolond!
De jó, hogy nadrágot hordok inkább! Kis kódocskákról pedig szó sem lehet!!!
Vagy eleve úgy értette, hogy Dóri és én lamur, meg igazi?!
Öhhh, köszi EK, de majd mi megbeszéljük ezt Dórival, ha akarjuk. Nézd már, a kis perverz! ;-)
most meg azt mondja:cuki
Én mondom, menthetetlen! 8-O
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

p, 2008-08-29 13:22 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Kentaur és Dóri szeretik egymást! :D :D :D
Sok boldogságot lányok! :D
http://www.youtube.com/watch?v=bDr8Q7lDW8o
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

p, 2008-08-29 15:53 Kentaur

Kentaur képe

Te is menthetetlen vagy Süti! :P
EK:elvan ...a gyerek,ha játszik!
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

p, 2008-08-29 16:52 Ndy

Ndy képe

Pont tegnap találtuk ki, hogy test(ületileg) átköltözünk Leszbosz szigetére. Ott mindig kék az ég, mindig süt a nap... khm...
EK: comb ...na igen, a jó öreg "szellemagépben" érti a csíziót. :D

p, 2008-08-29 20:17 Bloody Dora

Bloody Dora képe

:D Egy szapphói stróf(á)ra jár az agyatok! :)
EK: taps. Ennyire nagy poén volt? Á, csak udvarolsz... (Sajnálom, EK, de tudod, Kentaurnak szebb a szeme.)
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

szo, 2008-08-30 10:33 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Háhá! Én megmondtam! Dóri és Kentaur szeretik egymást! :D
Óvónéni,óvónéni! A lányok puszilkóznak! :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

v, 2008-08-31 19:55 Ndy

Ndy képe

Na igen. Én is tragikus hős vagyok. Hosszú napok óta először ehettem sültkolbászt... erre nem épp akkor tűztek orvul műsorra egy leszbi showt?! Szegény étel elfogyott, mire felfigyeltem rá :-? Át sem tudtam élni az ízélményt! :-? (még egy ilyen, és levetem magam egy... színpadról :D ) Másnap már rafináltabb voltam - a kolbászt illetően - és a Mobil alatt ettem. (az úgysem érdekel senkit: ha harmincnyolc év alatt nem tanultak meg zenélni, már nem fognak)

h, 2008-09-01 17:05 Sütiszörny

Sütiszörny képe

A leszbishowhoz talán jobban illett volna a túrósbéles. :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-09-01 17:16 Ndy

Ndy képe

Ne nyomjuk ennyire frivol stílusban. :D Mert igenis, a kolbász is illett oda. (csak nyelvtanilag nem mindegy, hogy "lángolt kolbász", vagy "lángolt a kolbász" ;> )

h, 2008-09-01 17:21 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Mivel sültkolbászt ettél, ezért gondolom a "lángolt a kolbász" a megfelelő. :D Talán el kellett volna kapcsolnod a tv-t, hogy ne lángoljon a kolbászod annyira. ;)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-09-01 17:28 Ndy

Ndy képe

Erre a TV dologra én is gondoltam, a baj csak az volt, hogy élőben ment az orrom előtt a színpadon :D Már így is furán néztek rám: a 2000 motoros közül én voltam az egyetlen aki fújolt. :D Nem egy életbiztosítás ám ez ilyen esetben :D

h, 2008-09-01 17:31 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Fújjoltál egy élő leszbishown? 8O Hát, ez már tényleg ok egy verésre! :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-09-01 17:40 Ndy

Ndy képe

Előtte 2 hétig májkrémet ettem. Nő az akad bárhol, de sültkolbász?! Elvették az ízélményem! :~(

h, 2008-09-01 18:10 Kentaur

Kentaur képe

A kaja az ütős indok valóban. Én azt nem értem a pasikban, hogy ha toleráns vagy az egyik irányban,(jó is az így, három-nágy sör után :-)) miért nem vagytok a másikba, de ti bajotok...
EK:vita.
Na, megint jobb lett volna meg sem szólalni...
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

h, 2008-09-01 18:30 Ndy

Ndy képe

Én toleráns vagyok, de 2 hét gyomorfájás után sült kolbászt akartam, nem pedig, hogy lángoljon a kolbászom :D Ez állatkínzás :D Én szenvedő alany voltam, kérem! 37 évesen amúgy is öreg vagyok ehhez: mi van, ha szívrohamot kapok?!

h, 2008-09-01 18:34 Kentaur

Kentaur képe

Most NEM a kolbászodról volt szó... Jesszus, hogy nekem ezt a mondatot hányszor kellett már elmondanom! :-D
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

h, 2008-09-01 19:00 Ndy

Ndy képe

Nem is. Az illúzióimról, a sültkolbásszal kapcsolatban! A nőkkel kapcsolatban nincsenek illúzióim: szeretem őket, úgy ahogy vannak. Persze, többnyire ők is szeretik egymást... nem baj, jó az így. De annyira vágytam arra a rohadt sültkolbászra! Nyílt lángon sütött, kissé kormos. Mustárral!

k, 2008-09-02 17:00 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Mert a másik verzió undorító! (rókázó szmájli) Mármint nem a sültkolbász, hanem, ha egymás kolbászát majonézezik. :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 17:04 Ndy

Ndy képe

Nekem az is elég volt, amikor az idióta haverom felgyújtotta a kolbászom (így, már tényleg lángolt a kolbász) Utána másodpercekig tökölt, hogy lefényképezze... kínos volt. De a végeredményt feltettem az iwiw-re, jó egy éve ott díszeleg :D

k, 2008-09-02 17:14 Sütiszörny

Sütiszörny képe

A haverod a te kolbászodat fényképezte? 8O És felraktad az iwiwre? Hiszen ott gyerekek is vannak! :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 17:18 Ndy

Ndy képe

De előtte felgyújtotta a rohadék. Muszáj volt feltenni: minden hülye vaskalapos idióta fel ne vegyen már ismerősnek :D

k, 2008-09-02 19:37 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ezzel rám céloztál? Hm...Én az ilyen kérdésekre szoktam azt válaszolni, hogy akinek nem inge, ne vegye magára, de mivel te magadra vetted, ezért... :) Szóval, jobb lett volna, ha befogom a pofám. :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 19:48 Ndy

Ndy képe

Istenkém, dehogy rád :!: (innen amúgy is max, csak e-mail cím alapján tudsz megtalálni... amit pár napja írtam be, mert kérték) De azt mindenki tudja, hogy az iwiw-nek akad egy erősen "felvágós" felhasználói rétege... ők aligha vesznek fel ismerősnek :)

k, 2008-09-02 19:56 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ja, pl. az a ribanc, akinek a nyakát is elvágták. :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 19:59 Ndy

Ndy képe

Most előviláglik a bennem lévő sötétség... :( Ezt nem értem, le vagyok maradva :(

k, 2008-09-02 20:06 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Tele van vele a média. Az a hülye liba, akinek elvágta a torkát a barátnője. Mindenféle maffiózó ribije volt a csaj állítólag.
Akikkel semmi bajom egyébként! Éljen a maffia! nagyon szeretm őket. Ja, és semmit sem láttam. Soha. Süketnéma és vak is vagyok. Meg fordítva vettem fel a gatyámat. :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 20:13 Ndy

Ndy képe

Sajnos, napi szinten nem vagyok tájékozott :( Sőt, még alsógatyát sem hordok, (nincs is) így már szuperhős sem lehetek. :)
EK: paliz... szerintem ez nekünk szólt Süti :) Úgy tűnik, ő is kezd froclizni :)

szo, 2008-08-30 10:32 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ti szeretitek egymást, közben flörtöltök egy kódsorral, s még én vagyok menthetetlen? :D Nahát! :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2008-09-01 18:25 Kentaur

Kentaur képe

Beszólások:
Egy csomó olyan eszköz van,ami fokozza a nők szexuális kedvét, például a Mercedes Benz MB800SL...
Kétféle ember van:aki mindig megmondja amit gondol, és akinek vannak barátai.
A Magyar térképészek gondban vannak:újra kell rajzolni az egészet,mert Magyarország már a csodával határos.
A feleségem egy főnyeremény! Meg is ütöttem.
Az emberiséget ősidők óta két kérdés foglalkoztatja:-a,ki találta föl a munkát? -b, miért nem verték meg a többiek?
Jöttem ,láttam, és mos győzök...mentegetőzni.
A tiszta lelkiismeret általában a rövid emlékezet biztos jele.
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

k, 2008-09-02 15:24 Ndy

Ndy képe

Régi poénok, de azoknak, akik esetleg nem ismernék - ha már egy másik fórumban vicceket meséltünk.

A történelem kimaradt bazdmegei,amikről a történelemkönyvek nem szólnak:

Teller Ede: Ez qrva nagyot robbant, bazdmeg!
Széchenyi: Ez qrva nagy terv, bazdmeg!
Galileo: És mégis mozog, bazdmeg!
Mátyás király: Ez az igazság, bazdmeg!
Lehel: Ez eltört,bazdmeg!
Árpád: Eltévedtem, bazdmeg!
Cesar: Te is Brutus, bazdmeg?
Arhimédesz: Ez kifolyt,bazdmeg!
Odüsszeusz: Haza akarok menni,bazdmeg!
Mózes: Ez szétnyílt,bazdmeg!
Júdás: Ő volt,bazdmeg!
Jézus: Vegyetek le,bazdmeg!
Noé: Ez kurvára esik,bazdmeg!
Ádám: Ez megeszi,bazdmeg!

sze, 2008-09-03 13:37 Creideiki

Creideiki képe

Ettől dobtam egy hátast, bazdmeg!
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

cs, 2008-09-04 06:59 Blade

Blade képe

Ugyan már, ez neked vaddisznó?! - Zrínyi.

---- ----
So dark the con of man - Mily' sötét az emberi ármány.
----
"Mert zseni csak egy volt, mégpedig Neumann János. Mi, többiek tehetségesek voltunk, de nem voltunk zsenik..." - Wigner Jenő, Nobel díjas fizikus
---- ----

k, 2008-09-02 15:33 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Na, a Vitorla című írás alól átkőne jönnünk ide. Ott már lassan újabb viccfórumot nyitottunk...
Mivel panaszkodtam, hogy minden viccet ismerek (Kentaur legutóbb elküldött poénjait is :( ), itt az idő, hogy párat azért mutassak, hátha más is csatlakozik hozzám, hogy "jaj, ezek régiek, mind ismerem". Jöjjenek az egysorosok meg a rövidebb viccek!

James Bondot megkérdezik, hány óra:
- Kettő. Negyed kettő.
*
Pakson az út mellett epret árulnak:
- Jó napot! Mennyi az eper?
- 300. Lékeljem?
*
Ha 3000 méterről zuhansz, és nem nyílik az ejtőernyőd, két
dolgot tehetsz. Üvöltesz, amíg földet érsz, vagy gyönyörködsz
a kilátásban.
*
Nincs érzékem a pesszimizmushoz. Úgyse sikerülne.
Nem értettem. Mit mondott doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
Ne feledd, hogy egyedi és megismételhetetlen lény vagy. Csakúgy, mint mindenki más.
Három féle ember van: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.
*
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető.
*
- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!
- Engem?!
*
SMS-einek ellenőrzése alapján IQ-ja túl alacsony ehhez a készülékhez. A jövőben használjon papírt és ceruzát!
SMS-közvéleménykutatás: Önnek, mint kívülállónak, mi a véleménye az intelligenciáról?
+"%'(/=)!"§!/(Ez egy telefonvírus! Ha nem küldöd tovább 8mp belül zseblámpa lesz a telefonodból!)
Eldöntöttem hogy minden nap küldök vakinek valami kedves üzenetet, de ez nem a te napod KÖCSÖG! (Szeretem a kifinomult ízlésről árulkodó poénokat...)
A szolgáltatója nem tudja tovább tolerálni az idióta SMS-eit. Kártyáját ezennel felfüggesztjük
Mielott elolvasnád ezt az üzenetet... ohh... most már mindegy... nagyon sajnálom.
Tisztelt Elofizeto! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most épp SMS-t olvas.
Vágjál bamba képet! IGY! MOST JÓ!
*
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni.
Ha a mókusnak ilyen feje lenne magára gyújtaná az erdőt.
Lefejellek, mint kisvakond a kerticsapot!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat.
mA taNULjUK, hOgY keLl HasznáLNi a CapS LoCk-Ot.
Mire szolgál a printer? - Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
----
Csak az első négy oldalból csemegéztem. Van egy cuki viccgyűjteményem, per pill 24 oldal. Csak a nagy kedvenceket írom ki...
EK: beteg. Kösz. Tudom.
_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

k, 2008-09-02 17:10 hazmat

hazmat képe

Lehet, hogy ezek régi viccek, de nekem újak:
*
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
*
Szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban.
Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó.
A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.
*
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az
udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak!
*
Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...
*
A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe! Ellopták a kutyámat!
*
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt. Sörét.
*
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!
*
- Miért nem szól a zene az 1500-as Ladában, amikor kanyarodik ?
- ???
- Kapaszkodik a zenekar.
*
Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
*
Húsvéti locsolóvers:
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre...
*
Aki másnak zigerbit,annak nem fitymereg a retymetyütyü!

k, 2008-09-02 20:19 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Már nem férünk el függőlegesen, Ndy. Itt több helyünk lesz. Egy ideig.
Szóval én sem követem a híreket, de a múltkor utaztam a vonaton, és unalmamban kikukkoltam a szemben lévő utitársam újságját. :) Abban volt. Aztán még hallottam róla egy-két ismerősömtől.
A csaj is fent volt az iwiwen, állítólag elég érdekes fényképekkel. Erről jutott eszembe.
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2008-09-02 20:31 Ndy

Ndy képe

Az igazság az, hogy nekem a legnagyobb büntetés, ha a fejemre kapcsolják a tv-t. Az iwiw-et nem tartom önmagában rossznak, az viszont tény, hogy az emberek többsége arra használja, hogy jobb képet mutasson magáról, mint amilyen. A felgyújtott pöcsöm szűri a dolgokat... bakker, ez vagyok, 37 évesen sem tudtam felnőni, nem is akarok. Érdekes volt egyébként látni, hogy miután felkerült a kép, kik voltak, akik mégis ismerősnek jelöltek. (tulajdonképp ez is érdekelt)

sze, 2008-09-03 16:52 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Nem is tudom, én eleve idegenkedem az ilyen oldalaktól. Nem tudnám magam rávenni, hogy regisztráljak.
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

sze, 2008-09-03 17:02 Ndy

Ndy képe

Információs társadalomban élünk. :-? Maga az oldal olyan, amilyenné formálod... meg aztán, van, amikor nincs türelmem mindenkit felhívni, ha panaszkodni akarok :D Egyszerűen közhírré teszem :D

cs, 2008-09-04 16:28 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Arra jó egy egyszerű fórum is. Akár ez is. :) Én az iwiw-szerű oldalaktól idegenkedem.
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2008-09-04 17:05 Ndy

Ndy képe

Süti: most mit mondjak erre? Valójában én is :-? Nem véletlenül került fel az ominózus kép. Pszichésen úgy érzem, hogy amitől idegenkedek, azt jobb az irányításom alá vonni :) Freud papa kiugrana tőlem a bőréből :D
(EK. ocsmányságok leírására kényszerít!)

k, 2008-09-02 20:44 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Most találtam, hogy Sütivel beszélgettem:
---
A kritikus feladata, hogy művelje a népet. A művész feladata, hogy művelje a kritikust.
- Oscar Wilde
*
A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya a vállán egy hollóval, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

_____________________
Csak én, Bloody Dora, mint azt már megszokhattátok.

sze, 2008-09-03 06:40 Blade

Blade képe

Ez utóbbi egészen pontosan így végződik:

- Hm...határeset, elfogadjuk!

;)

---- ----
So dark the con of man - Mily' sötét az emberi ármány.
----
"Mert zseni csak egy volt, mégpedig Neumann János. Mi, többiek tehetségesek voltunk, de nem voltunk zsenik..." - Wigner Jenő, Nobel díjas fizikus
---- ----

sze, 2008-09-03 06:53 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Hé, hé, hé!
Én itten be vagyok havazva, kimaradok minden jóból, ti meg szép csendesen vicceket mesélgettek egymásnak?
Ejnye! :D
Andy, mi van azzal a kolbásszal?
.
EK: MAMUS
(anyád)

sze, 2008-09-03 07:31 Blade

Blade képe

No de kérem, ezt ne itt beszéljétek meg :)

---- ----
So dark the con of man - Mily' sötét az emberi ármány.
----
"Mert zseni csak egy volt, mégpedig Neumann János. Mi, többiek tehetségesek voltunk, de nem voltunk zsenik..." - Wigner Jenő, Nobel díjas fizikus
---- ----

sze, 2008-09-03 12:18 Ndy

Ndy képe

Dióhéjban annyi a tragédia, hogy el voltam havazva (igyekeztem a következő kisregénnyel, plusz hülye melókat kellett bevállalnom) és már nagyon fájt a gyomrom a májkrémes kenyerektől. A haverok lerángattak motoros találkozóra, hogy nézzük meg - szerintem inkább azért, hogy kimozduljak - kapok minden jót... Persze, az is benne volt a pakliban, hogy jövőre valószínűleg játszunk is ott, és szeretem előtte megnézni a nagyobb helyeket.
Ebből lett később a baleset: vettek nekem sültkolbászt, miközben én a színpad mellett kolbászoltam - felmértem a szakmai dolgokat, hangosítást, stb - ,szünetben. Persze, előtört belőlem az éhenkórász, amikor hirtelen - sokadszor írom de, bejelentés nélkül, - elkezdődött a leszbi show. Ekkor sokkot kaptam, és beettem a kolbászt, mire észrevettem! Nagyon mérges voltam!
Süti pedig mondta, hogy ez: lángolt a kolbász, lángolt kolbász helyett. Erről jutott eszembe, hogy az iwiw-es képek közt van egy, amin tényleg lángol a kolbászom - fizikailag. Felgyújtották a megátalkodottak: mire kellenek az ellenségek, ha az embernek vannak barátai is, ugye? (persze én tettem fel az iwiwre, de minek mutatnék jobb képet arról, mint amilyen igazán vagyok... meg aztán, kiküszöbölhető a képmutatás: ne azok vegyenek fel ismerősnek, akik az életben nem fogadnának el.
(persze az első részt, volt aki félreértette: nekem semmi bajom a leszbikusokkal, sőt a barátnőim - és a kapcsolataim - közt is mindig több volt az olyan lány, aki mindkét "oldal" iránt vonzódik, mint aki nem)

sze, 2008-09-03 13:46 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Csodás. :)
Remélem, nem Pilisen volt az a motorostali, mert arról lekaptam a keresztvizet.

sze, 2008-09-03 13:52 Ndy

Ndy képe

Nem, Pilismarót nyár közepén van. Ez Pusztavacs volt. Mi volt a baj Pilissel?

sze, 2008-09-03 13:59 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Olvasd el a blogomat!
Megkukkoltam a kolbászod :D

sze, 2008-09-03 14:17 Ndy

Ndy képe

Visszajelöltelek :) Igazság szerint, hülye az önkormányzat. Olyan helyre kell kiadni az engedélyt, ami a közig. határon belül, de a városhatáron kívül van. (a hangerő miatt... a motorosok nem nyelnek le egy Maiden-féle, "csökkentett hangerő" békát.)
Persze, nem természetvédelmi területre :( 150-200 lóerős járgányok után kevés növény marad.
Ndy: Ez tényleg lángol, bazdmeg!

sze, 2008-09-03 14:20 Creideiki

Creideiki képe

Én UTÁLOM a motorosokat. Meg a találkozóikat is. Se nem szabad, se nem férfias. Legalábbis nekem. Elnézést az általánosításért...

Eve én elolvastam és lenne egy kérdésem. Kik azok az antipatikus fiatalok?...Vagy ez nem ide tartozik?
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-09-03 14:30 Eve Rigel

Eve Rigel képe

A "kedves, antipatikus fiatalemberek" az rpg.hu falkáját rejti, akik Hatvágner Attila gonzóbajnok vezetésével hülyét akartak csinálni belőlem meg a regényemből. 300 kommentes flém született ebből a másik blogomon januárban, amikor is a már említett Raonnal és más begyöpesedett, hímsoviniszta önjelölt kritikussal az élen rám másztak, de a végén egy pöttyet megszívták.
Én nem vagyok az a fajta, akit egy laza csuklómozdulattal le lehet söpörni a netről, mint annak idején Andrew Fieldet. 8)

sze, 2008-09-03 14:40 Ndy

Ndy képe

Igen, sajnos ez sehova nem vezet. A legrosszabb nemzedék a magja, aki csak kikerülhetett egy valaha létező műhelyből. (én nem voltam szívbajos, bannoltam az egész bagázst: rajcsúrozzanak az RPG-n)
Andrew-t én is sajnáltam, szerintem nagyon is tehetséges a fazon.

sze, 2008-09-03 16:28 Creideiki

Creideiki képe

Húú, most egy pillanatra felvillant előttem a magyar scifi/fantasy scéna belterjes világa.
Ki ez az Andrew Field? És mit tettek vele?
És miért szálltak rád? Egy korábbi sérelem miatt? Nem szeretik a stílusodat?
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-09-03 16:34 Eve Rigel

Eve Rigel képe

Erről majd inkább a sriptes fórumon mesélek. :-?

sze, 2008-09-03 16:48 Creideiki

Creideiki képe

Oks
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-09-03 14:32 Ndy

Ndy képe

Eve: közös ismerőseinknek elkelne egy fényképész... de ez már a találkákkal kapcsolatban is eszembe jutott. :)
Creideiki: szerintem szabad... a férfiast sosem állítottam. Ha épp van motorom (többnyire igen) néha elindulok éjszaka, keresek egy tavat, hegyet. Megállok, elszívok egy cigit, gondolkozom... emiatt szabadnak érzem magam. (most ne a divatmajmokra gondolj, akik kapuzárási pánikjukban megvesznek valami csillogó izét, és azzal vagiznak az első fáig :) , vagy a találkozókon. )

sze, 2008-09-03 16:25 Creideiki

Creideiki képe

Értem én. Nem a vas a lényeg, hanem hogy eljuthatsz úgymond érinthetetlen helyekre. Ez rendben is van.
Csak a körítés meg az a beteges szubkultúra...

Van egy haverom ő is velem egyidős (krisztusi korban vagyunk) Ő 17 éves kora óta motorozik, hardcore.
A fele nem él azoknak akikkel akkor kezdte. Ő is járt a túloldalon, csak visszatalált. De most is imádja. Ő is ezt a szabadság dumát nyomatja...:)

Szerintem betegek vagytok. :D:D

EK: Belek (Na ez azért kicsit erős...)
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-09-03 16:39 Ndy

Ndy képe

Nem értem, miért lenne beteges? A motorosok többsége rendkívül békés, szeretetreméltó és segítőkész. (aki meg nem, azt először ők fogják nyakon csapni) Ha a régi bandát nézzük, én is meg tudom számolni a fél kezemen, ki élte túl... de inkább legyen vége 300 felett egy 1100-es GSX-R-el, mint egyedül egy koszos kórházi ágyon. Nem? Ha harangoznak, hát harangoznak :)

sze, 2008-09-03 16:51 Creideiki

Creideiki képe

Ezt mondom. :)

(Hadd utáljak valamit má! Egyedül a motorosokkal szembeni alaptalan utálatom tart vissza attól hogy Buddhává váljak. ;) )

EK: Ugrat Na tessék!
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-09-03 17:12 Ndy

Ndy képe

Ilyen áron ne is! Van egy pár ismerősöm, akik Buddhává, Krisnává, Krisztussá, vagy Hubbarddá váltak az elmúlt években... azóta nem igazán értek velük szót. :D

sze, 2008-12-03 22:51 Creideiki

Creideiki képe

Hubbarddá? Xenu földi helytartója lett?
-
Frappáns de tömör aláírás helye.

sze, 2008-10-01 13:20 Kentaur

Kentaur képe

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám
és szomorú is!
- Nos, mégis megpróbálom - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé!

És még pár agyament:

Mit csinál a kaméleon a vulkán közepén? - Beleolvad a környezetébe.
Hogy néz a gázpalack? - Bután.
A statiszkikák szerint a cápa csak akkor támad emberre, ha annak nedves a bőre!
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
Hogy öltöznek az eszkimók? - Nagyon gyorsan!!!
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha vöröshagymát szeletelsz, sírsz is közben.

----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

sze, 2008-12-03 18:32 Kentaur

Kentaur képe

"Istenem, kérlek, adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."

:-D
----------------------------------------------------------------

"Az emberek néha belebotlanak az igazságba... Aztán fölállnak és továbbmennek."

sze, 2008-12-03 20:25 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Én ezt a főnökömmel ismertem. :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2008-12-04 13:49 Ndy

Ndy képe

Pálinka Mértékegység IT felhasználóknak

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

És a pia hatásai :-)

Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig: Network transport failure.
Rossz helyre mész haza: Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
elfelejtik kihozni az italodat: Request timeout

v, 2009-05-24 16:09 Kentaur

Kentaur képe

Bocsi fiúk, azért tudjátok, hogy imádlak(unk) ám titeket! :-D

PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő !

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra).

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra).

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra).

5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).

9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül.

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.

5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.

7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.

----------------------------------------------------------------
A tiszta lelkiismeret általában a rövid emlékezet biztos jele.

v, 2009-06-28 12:17 Indi

Indi képe

Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

*****

A csődör és a kanca megy ki az istállóból. A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre, én majd fedezlek.

*****

Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!

-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

v, 2009-06-28 12:54 Sütiszörny

Sütiszörny képe

- Miért van az elefánt rózsaszín pizsamában?
- Mert a kék mosásban van.
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

sze, 2009-07-01 21:06 Indi

Indi képe

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

****

- Hogy hívod másképp a rendszergazda kutyáját?
- ???
- A technikaőr döge.

****

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

****

Ma kipróbáltam fél tucat gyógyszert. Tényleg hat.

****

20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok!
-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

sze, 2009-07-01 21:19 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

:D A rendszergazdásat még nem ismertem (tudom, tudom, az meg hogy lehet?), és a gyógyszeres is jó, bár van jobb:
A legjobb gyógyszer a minusz öt... Mert az egyből hat!
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

sze, 2009-07-01 21:44 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Indi: mégsem privát üziben írom meg, lehet, hogy szükségem lesz a vox populira... szóval: válts avatárt, kérlek! Vagy PS-sel kicsit igazítsd, meg a rózsaszín haj rózsaszín háttér előtt nem látszik, és így olyan, mintha egy csodálkozó, kissé amorf fejformájú, kopasz kis lény tátaná a száját két (három) kíani/japán/távol-keleti mongoloid nép betűsora között. Én hülyét kapok tőle, lehet, hogy mást nem zavar...
(Ja, van egy tücsök és hangyás viccem, csak vissza kell rá emlékeznem, hogy is volt. Majd beírom. :) )
Közben EK felkarolta az ügyet, szóval válts avatárt. :)
_____________________
Dr. Bloody Dora

cs, 2009-07-02 07:30 Muraközy Konrád (nem ellenőrzött)

Azt hittem, az egy törülköző egy fürdőből éppen kilépett mangacsaj fején :D

cs, 2009-07-02 07:36 isslac

Tessék : http://images.google.hu/images?hl=hu&q=yachiru&btnG=K%C3%A9pek+keres%C3%...
:P
----------------------------------------------------------------
Akkor kell szeretnünk valakit amíg él,nem pedig amikor már halott...
www.darkisland.gportal.hu ( itt ismoon néven vagyok)

k, 2009-07-07 18:53 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ha már Bleach, nekem ő jobban tetszik: :P
http://img99.animecharactersdatabase.com:81/images/bleach/Kuukaku_Shiba_...
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-07-07 19:16 Indi

Indi képe

Ez van, ha valaki a szemek bűvöletében él :P
http://anime-wallpapers.com/images/800x600/neliel-tu-oderschvank.jpg
http://konachan.com/post/show?md5=d22487c542bbda46497d55a637bba45b (ez a tipikus példája annak, mi történik, ha gyerekméretű ruhában jön rá az ember lányára az átváltozás)
-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-07-07 19:31 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Uff! 8O :D Micsoda kellemetlen helyzet! ;)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2009-07-02 07:31 isslac

Ha nem tévedek ez a Bleachből a 11. osztag hadnagya Yachiru :)

----------------------------------------------------------------
Akkor kell szeretnünk valakit amíg él,nem pedig amikor már halott...
www.darkisland.gportal.hu ( itt ismoon néven vagyok)

k, 2009-07-07 18:00 Indi

Indi képe

- A nők tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!
- Jó a hajad, elestél?
- A föníciaiak találták fel a pénzt - de miért ilyen keveset?
- A legjobb fogamzásgátló a lankadt f...., csak ne piszkáld!
- Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
- Hogy öreg volt-e? Amikor meggyújtották a gyertyákat a születésnapi tortáján, hat ember hőgutát kapott.
- Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
- Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk!
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
- Azt tudtátok, hogy a gyermektelenség öröklődik?
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Isteni testem van - mint Buddhának!

****

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

****

Hol áldás, ott béke.
Hol anyós, ott vége.
-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

p, 2009-07-24 18:02 Sren

Sren képe

HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

p, 2009-07-24 19:14 Sütiszörny

Sütiszörny képe

...az indián prostit?
Villámlik. :P
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

p, 2009-07-24 19:33 Sren

Sren képe

Mééég, Süti! Gyűjtöm a szójáték-marhaságokat. :D

p, 2009-07-24 21:34 Styra

Styra képe

Régi, de:
...a lengyel kocsmárost?
-Mikonyicky
és:
...a kínai autó versenyzőt?
-Kinyír a kanyar. (de szerintem ennek tök nincs kínai hangzása)
...a kínai árust?
-Kif Li
__________________________________________________
Csillagból születtünk, s csillag leszünk újra
Ha életünk lángját egy széllökés elfújja.

p, 2009-07-24 19:26 Kreeteeka

Kreeteeka képe

Két nagyképű találkozik:
- Képzeld, tegnap beszéltem Istennel és azt mondta, hogy nemsokára én leszek itt a király.
Mire a másik:
- Érdekes! Én nem emlékszem rá, hogy ilyet mondtam volna...
-------------------------------
Isten eldöntötte, hogy kicsinál, mert nem hiszek benne.

cs, 2009-08-13 16:00 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Ismerősömnek feltettem egy cseles kérdést:
"Melyik a kakukktojás az alábbiak közül?
Kakukktojás, kakukktojás, kakukktojás, tyúktojás, kakukktojás."
Válasza:
"A kakukktojás, mert az páros számú alkalommal fordul elő..."
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

cs, 2009-08-13 16:18 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Mert biztos matematikus szegény. :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2009-08-13 16:49 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Nem, épp az a poén, hogy biológus. :D
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

cs, 2009-08-13 19:39 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Mielőtt vád alá helyezitek a szerkesztőket: nem én és nem Styra volt az. :P
_____________________
Dr. Bloody Dora

cs, 2009-08-13 17:11 BenJoe

BenJoe képe

Hogy hívják Kinyír a kanyar feleségét?
Gáz bele Gizi

Hogy hívják a kínai cigiárust?
Csak csikk van

Hogy hívják a kínai hajóácsot?
Fakenuba Furamuki

Hogy hívják a kínai WC pucolót?
Matata Kakiba

Mi van kiírva a temető kapujára?
Feltámadunk!
...és az orosz temetőére?
Fel támadunk!

Hogyan festi ki a nappalit a nőgyógyász?
A kulcslyukon keresztül.

Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
Medve László.

Miért híres Vágó István?
Mert hidat neveztek el róla.

Mi söpörnek a reptéren?
Airport

cs, 2009-08-13 19:40 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Az orosz temetős feliratból (amit én még szovjetként ismertem) hiányzik a vessző... :)
_____________________
Dr. Bloody Dora

p, 2009-08-14 10:37 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ha már wc pucolónál tartunk, hogy hívják az oroszt?
Ivan Gyeprefos :D
És a feleségét?
Olga Felnyalja :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

p, 2009-08-21 23:29 Sren

Sren képe

Ez jólesett így korán reggel, köszi! :D

cs, 2009-08-13 19:44 BenJoe

BenJoe képe

Jogos...:D
Bár először nem tudtam, mire gondolsz.

EK: ragoz
Csak ügyesen.

Szerk.: De ha már itt tartunk, az utolsónál lemaradt egy "t" betű a mit végéről. :D

k, 2009-08-18 18:59 Indi

Indi képe

Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?

-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

p, 2009-08-21 23:19 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Kockák előnyben, amúgy 18+:
http://bash.hu/2550
_____________________
Dr. Bloody Dora

szo, 2009-08-22 08:13 Dom Wolf

Dom Wolf képe

Előre bocsánat a szóért, de ezt tegnap hallottam, miközben a legyeket szidtam, mert nem bírták felfogni, hogy nem játszok velük, hanem ki akarom őket nyírni, csak sikertelenül:
- Kurva legyek! - mondta Piroska, és az lett.
________
"Csak szidj. Előbb utóbb legyengülök, és elbukom.
Most szidd a hazád. Szidd a világot."

szo, 2009-08-22 17:36 Indi

Indi képe

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

*****

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

***

Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.

***

A műtét előtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idős?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa!

-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

szo, 2009-08-22 20:59 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Az utolsóhoz (Vicclapról?): mindig is akartam írni, hogy ennek az eredetijét nem ismeritek, így nem tudjátok, mennyire lejárt lemez. :) (Egyébként egy anekdota Salamon Bélával kapcsolatban. Felkérették a Sváb-hegyi Gestapo főhadiszállásra, felvették az iratait, megkérdezték: hány éves. Erre a válasz: "Hatvan leszek..." Majd még hozzátette: "Kapitány... gondolja, hogy leszek?")
EK: gall. Nem, ez sajátosan magyar.
_____________________
Dr. Bloody Dora

v, 2009-08-23 17:06 Indi

Indi képe

Onnan, de így már nem vicces :P

-----
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

v, 2009-08-30 08:15 kati

Sziasztok!
Ha FAntasy hát legyen egy kis mese-fantasy:

- Miért játszott Csipkerózsika a rokkával?
- Mert még nem találták föl a vibrátort...

Katika.

v, 2009-08-30 08:18 kati

Sziasztok!

Találtam egy jó oldalt.Ott van minden ami Fantasy:fantasy képek,novellák,videók,fantasy IQ-Teszt.
Nézetek be ti is.
www.gportal.hu/fantasylap.

További szép napot!
Katika.

h, 2009-08-31 15:37 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Mostanában megsokasodtak a Rubik-kockás viccek, de ezen kibuktam.
http://www.vicclap.hu/pic/12734/
Norbi: ha ilyet mersz rendelni a Bécsiben, akkor ne nagyon készülj a jövő évi Preyerre, úgysem éred meg. :)
_____________________
Dr. Bloody Dora

h, 2009-08-31 17:18 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Pedig biztos finom lehet! :P
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

h, 2009-08-31 17:22 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Pedig olyan gusztán néz ki. :lol:
Ne aggódj, a Bécsi szeletbe mindig saját kockával megyek. Bár ha minden igaz, akkor most két új nyalánkságot is hozok... :P (Muhahaha, gonosz sátáni kacaj. ;> )
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

sze, 2009-09-16 14:09 Dom Wolf

Dom Wolf képe

- El tudod ezt képzelni, David?
- Eltom, John...!
- És Las Ketchup?
- Ha hoztok...
- T-shirt?
- Bonts már nekem is!
- Neked mi kell Angelo?
- Máj kell Jackson!
________
"Csak szidj. Előbb utóbb legyengülök, és elbukom.
Most szidd a hazád. Szidd a világot."

p, 2009-09-18 14:49 Györeizé

Györeizé képe

http://videa.hu/videok/felnott/vezetes-kozben-ne.....-DuY2euS5JbDPN9yg
EK: KUN: cog
___"Ma van eddigi életed utolsó napja"___

___"Grrr... Vau" - Bobi, hétéves keverék kan___

p, 2009-09-18 15:22 Sren

Sren képe

Nem kuncog, nyög! Hogy’ képzelted?! Ki se látok a fejemből, tiszta lázas vagyok, és akkor ilyenekkel jössz?! :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/7927
http://www.videoplayer.hu/videos/play/6789

p, 2009-09-18 15:41 Sren

Sren képe

Bocs, ez nem vicc, de azért lehet ki fox akadni... :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/417003

p, 2009-09-18 15:56 Györeizé

Györeizé képe

Hát ja. Az egyik szemem sír, a másik meg üveg, ugye. :( ;) Hogy ne érzékenyüljek el nagyon, gyorsan idevonatkoztatom a klasszikus viccet:
- Áh, a tatai vár...
- Hadd várjon, első a szolgálat! :D
Azért az én magánvideómban benne van az a cica, akivel a buszállomáson cimbiztem, meg az a végtelennek tűnő utca, ami a vasútállomásra, s az ott lévő illemhelyre vezetett... :lol:
Köszi. Meg a nyikorgó nagyit is, meg a gatyában ülő cicust azzal a fura fickóval, akinek mindenféle természetellenes dudorok nőttek a testére. Szegényem; remélem, nem rosszindulatú... :D
___"Ma van eddigi életed utolsó napja"___

___"Grrr... Vau" - Bobi, hétéves keverék kan___

p, 2009-09-18 23:57 Ndy

Ndy képe

Király,én is így szoktam "nem unatkozni" vezetés közben. Bár, most már vszeg elveszik a jogsimat, de rohadjanak meg, ezt is csak egyszer tudják megtenni :D

p, 2009-09-18 23:50 Gabenstein

Gabenstein képe

Egy kis angol :P

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

szo, 2009-09-19 00:27 Györeizé

Györeizé képe

Ez hatalmas! :lol: Hú, Köfi! :P
___"Ma van eddigi életed utolsó napja"___

___"Grrr... Vau" - Bobi, hétéves keverék kan___

k, 2009-09-29 19:01 Ndy

Ndy képe

Annyiszor volt már róla szó - Dóri is megígérte, hogy elküldi -, gondoltam felteszem :D

HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

k, 2009-09-29 19:15 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Ó, a VICC! :D
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 19:19 Indi

Indi képe

Én így tanultam meg a különbségeket :shocked:
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 19:27 Sren

Sren képe

Az egy szem, imádott pici öcsém már évekkel ezelőtt leadta, és akkor sem értettem, hol kell nevetni. 8O Lőjetek agyon.

k, 2009-09-29 19:32 Ndy

Ndy képe

Puff!

k, 2009-09-29 19:43 Sren

Sren képe

Nem egy komoly a hatlövetűje magának, bácsi; épp csak meglegyintett a szele. :D

k, 2009-09-29 19:45 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Erről mi a véleményed?
http://members.cox.net/eodinert/airborne%20rpg%20compressed.JPG
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 19:50 Sren

Sren képe

Jujj, ez fincsi! És milyen szép alakja van! 8) Dugd el hamar, James meg ne lássa!
EK: Emide - hát erről beszélek, nem amoda!

k, 2009-09-29 19:47 Ndy

Ndy képe

Pedig nagy kaliberű 8O

k, 2009-09-29 19:55 Sren

Sren képe

Sztem túl messziről céloztál. Vagy remegett a kezed. Vagy vaktöltény volt. Vagy összekeversz valakivel. Vagy a fegyvert keverted össze valamivel, teszem azt hat húr volt rajta, és a Zúristennek se sült el. Vagy...

k, 2009-09-29 20:00 Ndy

Ndy képe

Férfiembernek remegjen a keze :!:

k, 2009-09-29 20:16 Sren

Sren képe

Tudom ám, tudom: a húrok miatt! ;>

k, 2009-09-29 20:32 Ndy

Ndy képe

Keveredés lehet: már mások is mondták, hogy pocsék az arcmemóriám 8O

k, 2009-09-29 20:39 Sren

Sren képe

Továbbá arcod sincs, nemhogy memóriád, ahogy így elnézlek. Azt meg alapból tudtam, hogy világosban már meg se ismernél, csak akkor lécci ne lövöldözz. A végén még ártatlan sérül meg.

k, 2009-09-29 21:17 Ndy

Ndy képe

:(
A minap el akartam neked küldeni az új szám első versszakát, de olyan szar a net, hogy nem ment - na az már trash, a megszokott true metal helyett.

k, 2009-09-29 21:21 Sren

Sren képe

A jó, büdös franc essen a netedbe! ;< Most majd nem alszom egész éjjel. :~( Hónapok óta várom azt a számot! És a szöveget el szabad kunyizni?
EK: Hasad. Nem, máma már nem hasadok tovább, ez már a mélypont!

k, 2009-09-29 21:48 Ndy

Ndy képe

A szöveget még forralom. De napokon belül megoldom, hogy fent legyen valahol.

k, 2009-09-29 19:28 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Téged ismerve a Gore Metál verziót részesítenéd előnyben. ;)
De hol van az a változat, amikor a lovag legyőzi a királylányt, és magáévá teszi a sárkányt? :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 19:30 Sren

Sren képe

No tessék, én meg még féltettem a szép kék bundádat! :D
EK: Hasit. Jól van, a hasidat is féltettem.

k, 2009-09-29 19:50 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Semmi baja a hasikómnak. :) Azért köszi az aggódást! :)
A bundámat az a gonosz Cicufer (Indi) fenyegeti. Rám akarja fogni, hogy én vagyok a gonosz. Nem tudom, miért gondolja ezt rólam. :~( Pedig ő az! Én meg olyan aranyos vagyok és ártatlan. Hozzám képest a ma született bari egy börtöntöltelék. Ugye, így van van? Te tudod, Sren néni, ugye nekem van igazam? :~(
Gonosz Cicufer néni! :P
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 19:59 Sren

Sren képe

Naaa, picikéim. Tessék szépen kibékülni, puszit adni egymásnak, különben Sren néni megharagszik. (Ja, ilyen helyre kiscsávók szokták mondani, hogy: csókolom! Én meg vissza szoktam kérdezni: Mikor?)

k, 2009-09-29 20:10 Sütiszörny

Sütiszörny képe

A puszi az, amikor felhasítom a hasát, aztán lefejtem róla a vértől csöpögő bőrt?
Ja, nem, az a nyúzás.
Puszi, puszi...Ja! Az a cuppanós izé! Ja persze! Előbb süssem meg, vagy nyersen is lehet? ;>
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:15 Sren

Sren képe

Idefigyelj, meg foglak mondani Dórinak. Süti nem lehet skizó, csak mi! :P

k, 2009-09-29 20:16 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Úgy van!
Dehogy...
De!
Nem!
Miről vitázunk?
Honnét tudjam?
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 20:18 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Nem is vagyok skizó, csak hasad a tudatom. Jobb, mintha az atommag hasadna, nem? :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:27 Sren

Sren képe

Jó anyám, priznicelj! Huszonhét darab borogatás rendel, abból tíz kamillás, három kámforos, a többi meg arzénos legyen, jéggel!

k, 2009-09-29 20:32 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Mit jelent az, hogy priznicelj? 8O
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:35 Sren

Sren képe

A priznic a borogatás régies szinonimája. :D

k, 2009-09-29 20:36 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Régies? Nofene. Ugyanúgy használják ma is.
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 20:37 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ja, értem. De az arzénosat ugye Cicufernek szánod? :D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:42 Sren

Sren képe

Nem, azt magamnak, szenvedéseim megkönnyítendő... :D

k, 2009-09-29 20:43 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Látod még a te halálod is az ő lelkén fog száradni. ;>
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:45 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Hozom már, hozom...
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 20:44 Indi

Indi képe

:cry: ha valaki esetleg olyan botor gondolatokat érlelget, hogy megvéd, vagy ilyesmi...AKKOR TEGYE MEG!
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 20:48 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Testemmel védelmezem az én kedvenc Indimet! Ne merjétek bántani!
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 20:54 Indi

Indi képe

De hiszen én vagyok az egyetlen Indi, nem? :shocked:
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 20:49 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Majd én megvédelek: tessék itt egy vitamin. :)
(Ne szóljatok neki, méregkapszula! ;> )
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:54 Sren

Sren képe

Ide nekem, de izibe! A méreg az enyém, én már Ndy hatlövetűjét is túléltem, mi bajom lehet? Indi meg sértetlen marad, vagy harapok! :D

k, 2009-09-29 20:59 Indi

Indi képe

Köszönöm :cry: szeretlek.
Igen Dóri, téged is. :D
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 21:00 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Hatlövetű, méreg? Egyik sem jön be? A máglyát próbáltad már? ;>
Jaj, jut eszembe, nem is veled kell most gonoszkodnom. :!: Olyan aranyos vagy! ;> izé: :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 21:07 Sren

Sren képe

A kettőhúsz kicsapta a biztit, a nejlonzacsi szétpukkant, a penge éle kicsorbult, a kocsi lefulladt mikor szén-monoxiddal kísérleteztem, a busz meg lefékezett, ami elé kirohantam, de máglya nem volt, esk. Vagyis dehogynem, mert épp Michelangelo életét olvasom, na abban gyönyörűséges máglyahalál van. :D De köszi, hogy ilyen kedves vagy, tényleg, ez az én Sütim! 8)

k, 2009-09-29 21:12 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Ugye! Olyan vagyok, mint egy falat kenyér. :D De mielőtt még helytelen gondolataid támadnának, nem kérges és kétszínű. :!:
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 21:26 Sren

Sren képe

Nem kenyér, Süti. Az egyetlen, ami elől nem menekülök fel a fára, merthogy minden egyéb édesség helyett... áh, inkább a kéreg. :D

k, 2009-09-29 20:01 Indi

Indi képe

Egy szavát se hidd!
A spenótot sem szereti!
Ugye te hiszel nekem? Már csak benned bízom :cry:
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 20:04 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Sosem ettem még spenótot. Nem tudom, hogy szeretem-e. :|
Egyébként senki sem fog neked hinni! Muhahahaha! ;>
Akarom mondani: Ó, jaj! Már megint bántanak! Szip! Szip! :-?
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:05 Bloody Dora

Bloody Dora képe

És én? Bennem sem? :cry:
_____________________
Dr. Bloody Dora

k, 2009-09-29 20:10 Indi

Indi képe

Jajj már, Dóri! Benned alapból :D
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

k, 2009-09-29 20:10 Sren

Sren képe

Úgy veszekedtek, mint a friss házasok. :D Miről nem tudok? :D

k, 2009-09-29 20:12 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Nono! Még a végén fura következtetéseket vontok le. Engem az egész világ jobbulására teremtettek! Hogyan sajátíthatna ki egyetlen ember? Az lenne már csak az önző dolog! :)
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

k, 2009-09-29 20:31 Sren

Sren képe

Hoppácska. A Gore Metál-ferdülés még csak hagyján, bár az elég Ndy-s. De hogy ˝az egész világ jobbulására˝, na ez a duma... öö, honnan is ismerős?... Tudom ám, hogy láttam már valahol... No mindegy, akárhogy is nézem, ez már a harmadik személyiséged ma, Sütik. :D

k, 2009-09-29 20:25 Indi

Indi képe

Nem tudom miről nem tudsz, de amíg én sem tudok róla, addig nem aggódok :P
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

cs, 2009-10-29 12:02 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Íme egy alternatív elmélet a dínók kipusztulására (ajánlom Strya figyelmébe, fontold meg!):
http://img1.visualizeus.com/thumbs/09/10/04/lolz-6651f4156d1a8c52640972f...
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

cs, 2009-10-29 17:21 Styra

Styra képe

Ó igen, volt szerencsém olvasni róla, hogy nem fértek fel a Bárkára ;) :)
__________________________________________________
Csillagból születtünk, s csillag leszünk újra
Ha életünk lángját egy széllökés elfújja.

k, 2009-11-03 21:55 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Na, kaptok hosszú viccet, amit kevesebbe fognak érteni, mint nem. A nagy többségtől elnézést.
---
HÓFEHÉRJE
   
Egyszer Volt, hol nem Amper, volt egyszer egy gyönyörű szép molekuláris királykisasszony. A bőre fehér volt, mint az albumin, a szája piros, mint a hemoglobin, a szeme fekete, mint az abszolút fekete test. A királykisasszony gonosz mostohájával együtt egy vastag, Gram pozitív sejtfallal körülvett várban élt. A mostoha, aki kvantumkémián nevelkedett varázsló volt, nagyon büszke volt a szépségére.Rendszeresen poláris fényben vizsgálgatta az optikai tükörképét a királis varázstükörben. Ilyenkor így szólt az enantiomerjéhez:
 – Alta Vizslám, mondd meg nékem, ki a legszebb kinn a NETen?
Hosszú éveken keresztül az összes keresőprogram azt válaszolta, hogy:
 – Te vagy a legszebb, ó királynő, szerkezetednek nincs párja messze szervereken!
Amikor viszont Hófehérje felchaperonodott és a foldingja is tökéletes lett, a guggoló kereső ezt találta mondani a mostohának:
 – Szép vagy, szép vagy, felséges polipeptid, de Hófehérje elektroforetikus mozgékonysága sokkal szebb a tiédnél.
Nagy haragra gerjedt erre a gonosz mostoha, csak úgy ugráltak az elektronjai a hibridizált molekulaorbitálok között. Elhatározta, hogy mindenképpen inaktiválja Hófehérjét. Magához hívatta az udvari hidrolázt, és megparancsolta, hogy vigye Hófehérjét a lizoszómába, inaktiválja, hasítsa ki belőle az aktív peptidet és hozza el neki. A hidroláz elvitte Hófehérjét, de megsajnálta, és disszociáltak. A hidroláz visszatért a gonosz királynőhöz, és egy analóg peptidet mutatott meg neki.
Hófehérje meg ide-oda diffundált az endoplazmatikus retikulum hajlatai között, egyik mitokondriumot hagyta el a másik után. Már teljesen eltévedt, és az energiája is nagyon lecsökkent, amikor egy helyes kis kompartmentet fedezett fel egy potenciálgödör szélén. A membránját periferiális glikoproteinek borították, és körülötte zárványkristályok mutatták, hogy itt bányászenzimek laknak. Hófehérje betranszportált a kompartmentbe és körülnézett. Volt ott minden földi jó. Mivel már nagyon éhes és fáradt volt, felszedegetett egy kis felületi töltésmintázatot innen, néhány kétértékű iont onnan, egy kis hidrátburkot amonnan. Végül adszorbeálódott egy membránon és elaludt.
Este hazajöttek extracelluláris munkájukról az enzimek. Mert, hogy szavam ne felejtsem, ez a kompartment a hét enzim tanyája volt. Elől jött Transzamináz, azután Dehidrogenáz, mögötte Aciláz és sorban mind a többiek. Leghátul jött Kukáz, mert ő volt a leglassabb, neki nagyon kicsi volt a váltásszáma. Ahogy bejöttek a membránpóruson, mindjárt hiányérzetük támadt.
 – Hol a töltésem? – kérdezte Izomeráz.
 – Hol vannak az ionjaim? – kérdezte Lipáz.
Végül észrevették Hófehérjét, amint aludt a hidrátburok alatt. Amikor aztán Hófehérje felébredt, elmesélte szomorú történetét Aerobactertől Zygosaccharo-mycesig. Az enzimek megsajnálták, és megegyeztek, hogy Hófehérje ott maradhat náluk. Egyensúlyban tartja a kompartment belső potenciáljait, alacsonyan tartja az entrópiát, amíg az enzimek dolgoznak. Így is lett. Éldegéltek szép csendesen, amikor a gonosz mostoha újra odaült a képernyő elé, és enatiomer kebleit kidomborítva kérdezte:
 –Yahoo,Yahoo, mond meg nékem, ki a legszebb kinn a neccen?
Ez a program őszinte és jólértesült volt, kéttized másodperc múlva vágta a választ:
 – Önnek három találata van: Első: Hófehérje, bentlakó háztartási alkalmazott a SevenEnzym Bányászati Kft-nél. A második: Fehérjeséged, itt a tükör előtt. Harmadik: Zámbó Jimmy, megosztva egy sózott heringgel.
A gonosz királynő nagy haragra gerjedt, és elhatározta, hogy elpusztítja Hófehérjét. Külsejét SDS molekulákkal elmaszkírozta, kosarába tett néhány szép piros szubsztrátot és elindult a hét enzim kompartmentjéhez. Amikor odaért, megkínálta Hófehérjét:
 – Vegyél ebből a szép piros szubsztrátból, éppen beleillik az aktív centrumodba!
Hófehérje vett is belőle, de vesztére. A szubsztrát igazából szerkezetanalóg inhibítor volt, ami bekötődött Hófehérje aktív centrumába. Aztán se be, se ki. Hófehérje elvesztette az aktivitását. A gonosz mostoha kárörvendő lánccsavarodások közepette hazament.
Este hazajöttek az enzimek. Ott találták Hófehérjét teljesen inaktiválva. Volt nagy sírás-rívás, hidratálás. Próbálkoztak mindennel, még pH-t állítottak, de hiába, Hófehérje nem nyerte vissza az aktivitását. Mit volt mit tenni, Hófehérjét átlátszó gélkoporsóba zárták és a zárványkristályok mellett őrizték.
Egyszer csak arra járt egy ifjú királyvízi herceg. Hófehér transzport albuminon lovagolt, és még a nyeregtakaróján is aranyatomok komplexáltak. Amint meglátta Hófehérjét, azonnal gerjedni kezdett. Óriási affinitással közeledett a gélhez, és amikor odaért – halljatok csodát – az inhibítor levált Hófehérje aktív centrumáról. Kiderült, hogy az inhibíció reverzibilis volt, csak az egyensúly volt erősen eltolva a kötődés irányába.
Hófehérje is erősen vonzódott a herceghez. Több volt ez, mint ionpár kapcsolat, több mint az enzim-szubsztrát komplex – erős volt, mint a kovalens kötés és szelektív, mint az antigén-antitest kapcsolat. A herceg magával vitte Hófehérjét a saját magas potenciálú várába, ahol egybekeltek és közös negyedleges szerkezetbe rendeződtek. A lakodalmon rengeteg ATP-t elbontottak, és azóta is vígan blottolnak és komplexálnak, ha azóta de nem naturálódtak.
Mi lett a gonosz királynővel? Amikor legközelebb feltette a szokásos kérdést:
 – Explorerem, mondd meg nekem, ki a legszebb szerte NETen?
A válasz gyorsan jött:
 – A legszebb magasan Hófehérje, Te meg királynő, a fasoron túli kategóriában vagy, Golda Meir és Krupszkaja elvtársnő között.
A királynő erre megkülönböztette a hardvert a szoftvertől (hardver az, amibe bele lehet rúgni) és immediate shut downnal megütötte a guta.
_____________________
Dr. Bloody Dora

sze, 2009-11-04 07:19 Indi

Indi képe

Hófehér transzport albumin ? :lol:
----------------------------------------------------------
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.

sze, 2009-11-04 16:50 Sütiszörny

Sütiszörny képe

Hülye! :P
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

sze, 2009-11-04 16:59 Randolph Cain

Randolph Cain képe

Ha ti ezt értitek, le a kalappal, de én már említettem Dórinak, hogy elviszem egy bio-mérnök ismerősömhöz és csakazértis lefordíttatom vele ;>

cs, 2009-11-12 10:30 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Milyen lett volna a Mátrix film, ha a némafilmek hőskorában készül?
Nos, valami ilyesmi...
http://www.youtube.com/watch?v=hAu74d4fGt0
(EK: bajna. Nem, EK, inkább fekete-fehéj...)
___________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

cs, 2009-11-12 13:44 Bloody Dora

Bloody Dora képe

Ez zseniális... :D Mi több, EK is értékeli: remek.
_____________________
Dr. Bloody Dora

cs, 2009-11-12 14:58 Sütiszörny

Sütiszörny képe

:D
__________________________________
Süti, vagy nem süti? Ez itt a kérdés!

cs, 2009-12-17 19:23 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Muhahahhaha!

http://sznyorf.nuclearzoo.hu/

Egészen olyan, mint egy korábbi (nevén nem nevezett, NM monogrammú, azóta kiebrudalt) karcolatos írásai! :D Mondtam én, hogy létezik erre már program! :D

_____________________________________________________________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

p, 2009-12-18 02:22 Györeizé

Györeizé képe

Ez hatalmas! Kösz! :D

**********************************
A véleményem, az szubjektív.

v, 2010-01-10 21:43 Indi

Indi képe

Buszvezetők 8 pontja


1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

 

----------------------------------------------------------

"Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít." (Simon Le Bon)

"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni" (Harry Lo

v, 2010-01-17 15:19 Roah

Roah képe

Egy öregember üldögél a padon.

Odaül mellé egy menő punkcsávó, a szivárvány színeiben pompázó hajával.

Az öreg csak hosszan bámulja, méregeti.

Végül a punk nem bírja tovább cérnával, és megkérdezi:

- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?

Mire az öreg:

- Dehogynem. Egyszer kegyetlenül berúgtam, és bedugtam egy papagájt. Azon vacilálok, hogy nem-e vagy fiam.

--------------- "Sebet gúnyol, kit seb nem ért soha." (W. Shakespeare)

"Nagy szeretet fél, apró kételyen:
S hol a félsz nagy, nagy ott a szerelem."

p, 2010-03-12 09:00 Hantos Norbert

Hantos Norbert képe

Ez nagyon beteg...

http://deske.hu/iras/link-2010/kiralylany.jpg

_____________________________________________________________

"Felülhetsz egy sárkány hátára, de ő dönti el, mikor és hogyan szállsz le róla."

p, 2010-03-12 19:00 Styra

Styra képe

http://instantbazinga.com/

Aki érti, érti... :;)

__________________________________________________

Csillagból születtünk, s csillag leszünk újra

Ha életünk lángját egy széllökés elfújja.

cs, 2010-09-02 18:31 Dom Wolf

Dom Wolf képe

Hogy hívják a táncos amcsi elnököt? Dancel Washington... 

p, 2010-09-03 05:11 Indi

Indi képe

Régi, de így korán reggel még mindig meg tudott mosolyogtatni :)

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok.

----------------------------------------------------------

"Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít." (Simon Le Bon)

"Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni" (Harry Lo

sze, 2012-08-29 19:23 Nimretil

Nimretil képe

Mik vannak itt. :D

 

A férjnek kezd elege lenni a felesége mackájából. Egy nap fogja magát, berakja a cicát a kocsiba, áthajt a szomszéd településre, és kidobja. Megy haza, otthon látja, hogy a macska már hazaért.

Másnap megint folyton útban van az a szemét négylábú. Estére felhúzza magát, megint berakja a macseszt a kocsiba, elhajt a kettővel arrébb fekvő településre, és kihajítja. Fütyörészve hazavezet, de otthon megint azt látja, hogy a cica már rég visszaért.

A harmadik nap már végképp kikészül. Sötét van, köd, gondolja kihasználja a lehetőséget. Átvezet a fél országon, össze-vissza kanyarog, aztán, amikor már jó messze járnak, kidobja a macskát és elindul haza. Kisvártatva felhívja a feleségét.

- Szia drága! A macska hazatalált?

- Igen, itt van...

- Akkor add már légyszíves, mert én viszont eltévedtem.